Muchos de los actos que hacemos en nuestra vida quedan reflajados en nuestro esqueleto. Parte de nuestra historia podria ser contada con la minuciosa observacion de nuestros huesos... por eso hago esto, quiero dejar marca en todos aquellos que me lean, quiero difundir uno o mas mensajes, quiero poder expresarme aunque sea aprovechandome de sistemas como este... Quiero vivir.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Caes en lugares inhospitos amor

Lo peor de estar aturdido no es el caos que produce, sino que no hubiera nadie para evitar que te cayeras al suelo... el dolor de tus rodillas te impiden avanzar mientras ves que nadie se para a ayudarte... y a quien te ofrece una mano para que te levantes no le puedes darle la tuya porque aun te escuecen los rasguños y tienes miedo de soltarte y volverte a caer...
Si quieres a alguien, te arriesgas abiertamente al sufrimiento... pero es un sufrimiento al que te expones te arriesgues o no a sufrir... porque por desgracia o por suerte no se elije cuando querer... no se trata de huir del sufrimiento sufriendo menos, se trata de arriesgarse a ser feliz... porque si no se crea ese vacio, no es dolor por una perdida... es vacio por algo que no se ha dejado llenar....
Y es que amar no se trata de aprender... se trata de sentir.

martes, 23 de noviembre de 2010

Educacion

Tengo 16 años, soy estudiante, llevo 12 años en este sistema educativo y no fue hasta finales del curso pasado cuando me di cuenta que es una mentira. Se supone que los examenes son evaluciones objetivas de los conocimientos que se han adquirido a lo largo del cuso; pero en realidad ese sistema es una farsa. La evalucion no puede ser objetiva por el simple hecho de que la mayoria de las veces (por no decir todas) la persona que corrige no lo es, crea el examen con el numero de preguntas y el criterio de calificacion y cantidad de contenidos que le parece conveniente.
Nos educan diciendo que no nos debe preocupar la nota, que el saber es lo que importa, pero nos ponen unas exigencias que hacen que si sea la nota lo que importa: aprobar el curso, la nota del PAU... Esto hace que la gente en vez de aprender vomite una serie de palabras que para quien las escribio tendrian sentido, pero que para la mayoria de los estudiantes solo son frases y ecuaciones que plasmar en un papel para conseguir, como poco, un cinco y al tema siguiente olvidar todo lo "estudiado".

domingo, 7 de noviembre de 2010

¿Y si no es suficiente?

Siempre he creido que un acto no solo tiene una consecuencia, sino que tambien es consecuencia de otro; y he tenido pruebas que he podido apreciar a lo largo de mi vida... se hace de dia porque la Tierra gira, las plantas crecen porque reciben luz, cierro el circuito y la bombilla se enciende... todas esas cosas son bellas para mi, dan significado a lo que soy, a mis creencias... son las que hacen que cuando todo se desmorona yo me pueda reconstruir... hacen que la vida sea hermosa otra vez... me hacen volver cuando mi "fe" se tambalea... pero, ¿y si todo eso ya no es suficiente? Quiza sobrevaloremos cosas que quiza valen nada...

Me he dejado llevar por una sobrevalorada importancia del amor... he creido que para adaptarme tendria que tenerlo... pero y mis teorias de la adaptacion son equivocadas? He intentado ver el cuadro completo, he desarrollado cierta empatia, afecto, he aprendido lo que he podido sobre el comportamiento humano... incluso sacrificandome intelectualmente he intentado mejorar mis relaciones con las personas; y crei que lo estaba haciendo relativamente bien... pero solo consigo sentirme solo... romperme mas amenudo... dejarme llevar por los problemas de la gente, de los que he profesado algun tipo de afecto.... y realmente no consigo relacionarme bien, no consigo quitarme la sensacion de "estorbas!" "eres un intruso"...
a demas ahora esta la voz de "el cinico" cada vez mas fuerte y constante, indagando en el posible motivo egoista que tiene la gente para hacer las cosas, alejandome de ellos... Pero no consigo que se valla, no porque no se si lo que dice/me digo es realista o es negatividad y autodestruccion disfrazada de realismo... y todo esto viene porque no se si el amor y las relaciones son una verdad disfrazada de mentiras o una mentira fingiendo ser verdad... ni si puede ser una pura verdad... y no se que es lo que siento, y no si es lo que deberia sentir, no se.... no se como hacerlo mejor, no se como ser mejor... no se como ser "buen" amigo y que no me afecte que muchos otros no lo sean.

lunes, 25 de octubre de 2010

-

En este momento estamos amando? Profesamos ese extraño sentimiento ahora mismo? Acaso de verdad agredecemos y queremos como deberiamos todo lo que tenemos con nosotros?
O estamos aqui preguntando por que no todo es como deseariamos o por que el mundo no es al reves?? O por que ahora esta dado la vuelta? Impidiendo que podamos amar eso que deseamos... porque para mi el amor no funciona en una sola direccion... necesitas que por lo menos otra parte sienta algo parecido hacia nosotros para que sea asi... porque si no se queda en un deseo... en nada mas que la egoista idea de que no podemos ser felices con aquello que tenemos y que deberiamos amar, sino que necesitamos que sea como nosotros ansiamos con nuestro mas o menos egoistas propositos.... Porque no paro de ver que la gente comete los mismos errores una y otra vez... y se quedan ahi anhelando en vez de aprender algo... en vez de... no se... de amar (aunque suene repetitivo)

jueves, 14 de octubre de 2010

Pero ustedes que opinan??

-Hola, no me llamo Lisa Simpson, pero quiero hablar de algo importante. Por motivo que escapan de mi control, pronto me convertire en una persona, lenta, torpe y lela; y antes de que eso ocurra comentare algunas cosas que para mi han sido muy importantes:
De todo, absolutamente de todo se puede aprender y mejorar algo, nunca pierdan su afan por renovarse a si mismos, de inovar, de atreverse y de saber cuando no hacerlo... de vivir.
Y por favor no se priven de disfrutar de obras fantasticas como las novelas de un escritor, los versos de un poeta o la cancion de un musico...
La belleza esta no solo en los concursos y los salones de belleza, puede estar en los remolinos de galaxias o en el centro de un girasol, o en la mas comun gota de agua...
Yo les suplico que no desperdicien jamas su cerebro ni a ustedes mismos, son el mejor amigo que nunca tendran...

martes, 5 de octubre de 2010

El 4º pasajero.

Hace un tiempo ya, empece a soñar que discutia con un Yo. Era un yo hiperracional, era la expresion mas objetiva de mi. Y cuando estaba estresado o habia algo a lo que no conseguia encontrar respuesta logica, me bastaba con dormir y discutir conmigo. El yo me daba argumentos o rebatia los mios, y eso me ayudaba.

Y hace unos meses aparecio otro... uno que no se muy bien por que vino, o por quien... pero aparecio, y llegue a la conclusion que era mi parte mas emocional, lo que se podria considerar el "corazon". Algo que jamas habia usado, ni habia sentido, y ahi aparecio, en medio del debate; y hasta ahora se ha quedado. Y no me ha ido del todo mal con el, he estado aprendiendo a ver mi realidad desde mas puntos de vista, he logrado mas empatia.

Pero ayer aparecio otro nuevo pasajero... y todavia no tengo claro su rol. Es cinico, brutalmente egocentrico y prepotente, odia  a todo el mundo y quiere que me aleje de todo el mundo, argumentando que sufro menos asi... y la parte racional no puede rebatirlo sino diciendo que tambien aprendo y disfruto con cierta gente... bueno y la emocional divaga sobre la importacia de las personas, de lo que quiero a algunas y de lo doloroso que seria para mi y para algunas de ellas (sobre lo que la parte cinica discute)... Creo que el nuevo es la parte instintiva de mi, la que me pide espacio para mi y seguir con mi antiguo sistema de pensamiento.

El problema es que ahora hay tanta controversia que no puedo llegar a ninguna conclusion, el sistema que habia creado no funciona ahora... y para colmo si que me siento mas cinico...

Es que me empiezan a pesar todos los problemas de la gente, y parece que ahora todos los que me importan estan sufriendo, y es que "siento que lo mas racional es usar mi sinceridad/cinismo". Esta frase es el nuevo caos que se ha formado... una idea hipocrita y absurda

lunes, 13 de septiembre de 2010

K, no es un ataque, solo quiero que sepas la verdad que te doy.

Hola, se que no quieres hablar conmigo, y la verdad no lo entiendo.
Creo que el motivo que tienes para ello es que crees que de alguna forma me va a manipular para que te mienta, pero te lo creas o no, yo no miento, no se hacerlo y no me gusta. Y opino que el haber sido totalmente sincero contigo el primer dia que quedamos sin conocernos ni nada creo que es una prueba bastante clara de que soy sincero.
Si de verdad lo que te importa es la verdad, creo que deberias buscar todas las realidades que te puedan dar, no fiarte de una que te hallan dado que puede ser cierta o no, de gente probablemente agena a el y que no tiene ni idea de la situacion, (no se exactamente lo que te han dicho, pero si es lo que me ha contado, te puedo asegurar que es mentira) :

- Cl se fue el 9 de Julio de vacaciones y volvio creo que el 2 de Septiembre. Una semana y media antes del 9 ya le habia explicado y dejado claro que no queria nada con ella.
Tras la vuelta el dia dos, ella tenia miedo de hablar con el porque creia que la iba mandar a la mierda y que pasaba incluso de ser su amigo,Lo que no andaba muy lejos de la realidad, simplemente le daba igual tener contacto con ella. Desde el 2 de Septiembre solo se vieron durante 3 horas y 45 min en el monolito escalando ( no porque quedaran ellos, simplemente coincidio que Cl es amiga de la novia de R) y al verse a penas se dirigieron la palabra mas que para saludarse y despedirse.

No se si lo habras leido, pero si ha sido asi espero que halla servido como poco de aliciente para hablar conmigo y permitirme que te cuente con mas detalle como han sido las cosas.

Tambien me gustaria saber (aunque creo que no me lo diras) el nombre de la persona que te conto eso, si la hay (no te tomes a mal esto ultimo por favor).

Tambien me gustaria decirte algo utilizando tus palabras (porque creo que asi lo entenderas mejor, no como un ataque):

- "Sueña bonito, vive mejor": Creo que deberias alejarte de fantasias, sueños, dudas y centrarte en la realidad, la verdad, para vivir mejor.

- "No renunciaré a hacer lo poco que pueda": Crees que no puedes cambiar nada porque el daño ya esta hecho, pero no ha sido asi, y quisiera que al menos no renunciases a escuchar la verdad que te ofrezco.

martes, 24 de agosto de 2010

Me pierdo

Le cantaba al mar mientras, desde la bahía, podía comprobar cómo la marea subía y destruía el castillo de arena que horas antes un crio disfrutaba construyendo. Observaba como el vaivén de las olas arrasaba con todo lo que el niño había hecho… haciendo nuevas formas de aquel montón de arena, convirtiéndolo en algo nuevo y en ocasiones dejando algún alga cerca de aquello…


Joder! No sé qué coño me pasa… mis metaforas son una mierda… Me estoy perdiendo… no se en que me estoy convirtiendo. He perdido atención, estoy despistado, tonto. Es que… esta en medio, eso nuevo, todo ese cumulo de emociones que no se controlar, que interrumpen el flujo de pensamiento… PORQUE SIEMPRE ESTA SU PUTA IMAGEN!! SIEMPRE ESTA EL!! No tuve suficiente con perder a la persona que mas me quería por un hetero… no debí sufrir lo suficiente porque mi mente fue incapaz de aprender!! Porque es tan estúpida y tan inmadura que es incapaz de procesar todo lo que me pasa!! JODER!!

Algo nuevo se ha despertado en mi, es…no lo se… empiezo a verlo todo diferente… con nuevos ojos… ya no se quien soy, ni se en que creer.

domingo, 22 de agosto de 2010

En un pozo de alquitran

Es duro sentir la falta de afecto por parte de aquellos a quienes creias las personas con las que de verdad te podias abrir.
Aquellos con quienes pretendias compartir la carga acumulada u las emociones reprimidas.
Pero crees que importas que formas parte de algo grande y te abandonan. Es como si todo el mundo se moviera y tu estuvieras bloqueado. Como caerse en un pozo de alquitran, te vas hundiendo un poco mas cada dia y nadie se da cuenta.
Y vuelves a la desconfianza, al recelo, al "reservado"... a aquello que intentas cambiar pero sientes que no puedes hacerlo... porque si te abres, te muestras tal y como eres, te atreves a querer incondicionalmente, derribas la barrera de hielo que has creado y veulves a perderlo todo... acabaras destrozado y no se si volveras a abrirte a alguien otra vez... no se si seguiras tu instinto y te alejaras de todo esto... de las personas...de las relaciones... de lo que has creado.


sábado, 7 de agosto de 2010

Sueños imposibles

Vivia feliz ignorando lo que era, junto a sus voladores y cantarines amigos. No era igual a ellos, no se parecian, pero no importaba; los alados rasuraban el vuelo para estar con el, y el podia alzar su languido cuerpo para alzarse levemente del suelo.
Pero un frio dia observo como todos sus amigos volabn lejos, por un camino que el no podia seguir.
Trato de alzar el vuelo, pero sus salros solo le llevaron a la cueva, donde agotado busco refugio del invierno en lo mas profundo conduciendole a un pozo. Y al ver su reflejo en el agua comprendio algo:

"Una vil serpiente que se arrastra por el suelo,
no puede mas que soñar con volar por el aire."


jueves, 5 de agosto de 2010

Como parra por el suelo...

Germino la parra que entre barrotes aprieta con fuerza los pilares que forman su prision.
Crece clavandose sus propias espinas incapaz de perforar las cadenas que vilmente impiden que se forme en la direccion que cree correcta.
Obligada a dirigirse hacia un lateral, cuando es realidad su deseo es escalar a lo alto; subir todo lo que estructura soporte y conectarse a la gran red que sus semejantes crean sobre ella, entrelazandose y uniéndose ente todas.
Mas crece sabiendo que su lucha no es mas que una fantasia., porque sabe que por mucho que lo intente siempre sera una inutil parra que se arrastra por el suelo, incapaz apenas de apreciar lo que hay sobre ella.


sábado, 31 de julio de 2010

Esperanzas banas...

Surge flagrante la llama que arrasa con todo lo que su incandescente influencia y control abarca. Surge calcinando con una iluminada pasión llena de esperanza y anhelo por aquello que jamás podrá ser nuestro. No será nuestro porque la decisión no depende de nosotros. Solo podemos quedar expectantes de que la llama no solo surja en lo más profundo de nuestra mente, sino que ilumine a aquello que tan ansiosamente deseamos cauterizando así, la herida formada en nuestro interior.


Es curioso comprobar cómo afecta la dependencia social… un reclamo biológico que hemos transformado en algo que se escapa de la reproducción y la continuidad de la especie… algo que hemos alejado de lo instintivo convirtiéndolo en emociones huecas y vacías que no se “llenan” de algo hasta que no son correspondidas.

Y vivimos aspirando a esa reciprocidad, motivados a un cambio de nosotros mismos esperando lo mismo de los demás… decepcionante esperanza que nos impulsa de forma diaria a seguir intentando relacionarnos.

domingo, 18 de julio de 2010

Frases que son recurrentes en mi cabeza...

"And you can't stand that. You're all about control. You have no idea what it's like on the other side! Where nothing's in control, nothing makes sense! There is just pain and hate and nothing you do means anything. You can't even…"

"I just want to be better..."

"Five by five boss"

"What can i say? What can i do? This is who i am, and i hurting you..."

"-You are a murder! An animal! and you enjoy it, just like me.
 -No, you're wrong, I'm not like you.
 -But you will..."

"You try to be someone that you are not... deep hurts even, and you try bury the pain, but a hole cannot do the sufficiently deep thing to him, for much that you fit always present this one, they are like needles that go in with every breathing and only there is a way of doing that it eliminates the pain... to damage to other one."

"Why?"

domingo, 11 de julio de 2010

Un gilipollas mas.

Que camino me llevara a la verdad? Sera el mismo que a la felicidad? Que camino me llevara a la felicidad?
Puede que ni exista ninguno de esos caminos, o puede que todos nos equivoquemos al buscarlo.

Si, todos nos equivocamos, asi que o no solo son gilipollas los que hacen gilipolleces o todos somos gilipollas.
Supongo que habra distensiones en las respuestas que de nuevo me llevaran a no obtener ninguna respuesta, asi que voy a pasar de martirizarme con eso...
Quiza el problema es que siempre he buscado respuestas, o que me canse de no encontrarlas... quiza solo sea un trastorno emocional que dura mas de lo que deberia durar.

Aunque sea como sea ahora tengo una agradable cefalea secundaria para recordar lo gilipollas que puedo ser, y recordar lo peligrosa que en ocasiones es la quimica...

Quiza el error fue querer estar por encima de donde debiera estar, tratar de saber mas de lo que puedo alcanzar... al fin y al cabo solo soy un crio, y un gilipollas mas.

sábado, 10 de julio de 2010

Estoy un poco cansado

Estoy un poco cansado, cansado de todo en general. Ultimamente estoy reprimiendo demasiados sentimientos, de dolor sobre todo, dolor que transformo en ira.
De forma un poco absurda he ido callendo en una espiral de frustracion, frustracion que se ha convertido en odio, odio hacia todos los que me rodean.
Al mismo tiempo he desarrollado amor hacia todos los que me rodean, un amor que me ata a ellos, y esa combinacion me hace sufrir.
Durante toda mi vida no he tenido muchas relaciones con la gente y eso ha cambiado recientemente, tanto que aun no me he adaptado bien a ese modo de vida, a todo lo que conlleva, a toda la emocion, las experiencias.
Lo curioso es que no me sentia solo, tenia mis libros y un par de amigos que me hacian sentirme bien. Ha sido ahora, cuando he tenido gente a la que quiero y me quiere cuando me he sentido solo. Cuando la gente te falla, cuando fallas a la gente.
Todo esas sensaciones tienen han generado horribles sentimiento que he tenido que ocultar y he aprendido lo que se sufre cuando tratas de ser alguien que no eres, duele hasta lo mas hondo, e intentas interrar el dolor, pero no se puede hacer un agujero lo suficientemente profundo, por mucho que cabes siempre esta presente, son como agujas que se clavan con cada respiracion y solo hay una manera de hacer que desaparezca el dolor, hacer daño a otro.
Pero por algun motivo en mi infancia deduje que debia tratar bien al resto, tratar de no herirles de forma intencionada, aunque ironicamente me volvi muy eficiente en la tarea que trataba de evitar, concretamente de forma premeditada, pero descubri tambien que lo hacia de forma inconsciente. Era la verdad, a la gente le dolia escuchar la verdad, eso que yo tanto idolatraba, eso que trataba de buscar por todos los medios hacia que la gente sufriera y se alejase de mi. Pero no cambie eso, permiti que se alejasen de mi, tampoco podia evitarlo.

Y ni siquiera tenia que reprimir nada, me dolia y punto, era asi, sin mas, no me comia la cabeza ni trataba de cambiarlo, simplemente era asi.
Ignore todo eso, lo aparte porque me estorbaba, intente seguir un camino logico y racional, en lo que evidentemente falle en varios supuestos, pero si aprendi bastante, y trate de seguir el empirismo.
Y eso no ha cambiado, el problema es que me he alejado de eso, trato de seguir ese camino, pero hay algo que si ha cambiado, tengo mas amigos, gente a la que quiero de verdad. Todas las relaciones personales complican el pensamiento logico, eso ha cambiado.
Y me hace perder el control, es algo que tambien he aprendido. No tenia ni idea de lo que era estar al otro lado, donde no existe el control y nada tiene sentido, donde solo hay dolor, odio y nada de lo que haces tiene sentido.
Y probablemente esto no sea nada, y descubra que esto no es nada, que solo soy otro niñato quejica, pero que le voy a hacer, es parte del proceso.
Probablemente no tenga ningun sentido escribir esto, que sea algo demasiado intimo como para colgarlo en internet, pero total... ni siquiera creo que se lea, con suerte lo leeran tres personas, asi que gracias a los que se hallan molestado en hacerlo.

jueves, 3 de junio de 2010

5 Cosas Que Hacer Antes De Morir

Tato, gracias ;D
1- Vivir.
Bueno... me explico, evidentemente antes de morir vivire, por definicion es asi. Pero digo vivir con una cognotacion, hablo de vivir con todas sus variantes, quiero reir, llorar, sufrir, amar, odiar, aprender, equivocarme, quiero preocuparme, quiero pensar, sentir, experimentar.... quiero probarlo todo ¿es mucho pedir? La verdad es que creo que si, pero quiza sea solo el pesimismo provocada por la mala racha que llevo, ya empiezo a dudar hasta de mi juicio....

2- Quiero encontrar a la gente que de verdad quiera y me quiera.
Bueno... no creo que esto necesite mucha explicacion, simplemente quiero encontrar a gente que sepa dar y recibir, que se precupe por mi y yo por ellos, quiero gente que sepan ser ellos y me dejen ser yo....

3- Quiero vivir en un lugar que sienta que es mi hogar.
Bueno... otra cosa que no necesita explicacion. No me siento comodo donde vivo ahora, no se si por el sistema o por la falta de libertad o ambos u otra cosa, pero quiero irme y encontrar un hogar.

4- Quiero encontrar a alguien o alguienes a quien o quienes amar y que me ame o amen.

5- Quiero formarme todo lo que pueda como persona.
Quiero forjar mi personalidad, quiero mejorar y aprender. Quiero superar del todo el Asperger, se que no lo voy a comprender todo, sea emocional o no, pero si quiero poder sentirme comodo con la gente y con las emociones (esto no es un 6º deseo, es que esta dentro del 5º =P)

jueves, 20 de mayo de 2010

Jodido....

Pues si, estoy jodido... Desde hace una temporada ya, y no hay una causa concreta. No hay un unico motivo que me haga estar deprimido... aunque el suicidio de un amigo no ayuda a estar feliz. Es solo que no estoy agusto, ni como, ni feliz... no me gusta donde vivo, ni como veo la vida... No me gusta ver el egoismo, ni la ceguera que le impide a la gente ver la realidad... ni saber que probablemente yo tambien este ciego. Que de momento no pueda hacer "nada" porque solo soy un puto criajo....

No entiendo por que dicen que la adolescencia es la mejor epoca... por lo que he vivido de ella espero que no lo sea..

Ya ni encuentro un orden en el que escribir.... son tantas las ideas y cavilaciones que me pasan casi instantaneamente y simultaneas que me resulta imposible ordenarlas.... porque todas estan realcionadas y todas me llevan a lo mismo, a que no soy feliz y a que no veo la manera de solucionarlo porque no el objeto de mi infelicidad no es algo contra lo que pueda luchar solo... yo no puedo contra la sociedad... y desde luego no me unire a ellos...

Es que simplemente estoy jodido, sin ganas de nada... solo quiero que un amigo me invite a irme lejos, no me importa a donde... ni por cuanto tiempo.... no me importa nada de eso, solo quiero irme con alguien que quiero... no quiero participar en todo este sistema, o hacerlo lo menos posible porque se que no funciona bien...

Quiero alejarme de todo esto que me causa dolor... y de toda esta gente de la que no noto amor... de todos lo que me hacen sentir solo y mal... desde el hijo de puta que me llama maricon hasta el cobarde que me soporta porque no tiene huevos a hablar con claridad...

Sera mi problema?? que no siento amor, que me siento solo o incomprendido o ambos?? no se, ya ni me importa la causa primordialmente.... me he perdido, ya ni me encuentro a mi mismo... algo me ha cambiado, ha trastocado todo mi mundo y lo ha convertido en un cumulo de ideas y hechos mezclado, relacionados, pero sin sentido.... que no llevan a nada, sin un objetivo...

Me he perdido a mi mismo... ya no soy yo... toda mi razon se ha descolocado tornandose en locura y dolor

miércoles, 28 de abril de 2010

Por qué quiero ser antropologo forense.

Las muertes clandestinas ensombrecen nuestra realidad. Las personas ausentes, los muertos sin identificar, son a menudo fruto del peor comportamiento criminal y politico de nuestra sociedad.


Paz y humanidad van ligadas a la identificacion de los desconocidos y al conocimiento de los avatares de su destino.



Algunos cuerpos no identificados son los de indigentes extraviados con destino fatal; otros de suicidas que no desean ser hallados. Pero muchos de ellos proceden de homicidios no aclarados, ocultos el tiempo suficiente pata asegurar la impunidad de quienes los perpetraron. Los no identificados pueden ser jovenzuleos ejecutados por miembros de bandas, mujeres violadas por personal del ejercito o niños que han recibido abusos de sus cuidadores.



En ocasiones son la prueba contra asesinos en serie que comparten tranquilamente la calle con nosotros. Ausente y no identificados se denominan "desaparecidos" en muchos paises donde el genocidio en comun y el abuso de autoridad es la norma.



Lo inquietante del cuerpo no identificado es su silecio. Cabria pensar que todos los cadaveres son silientes, pero el cuerpo no identificado lo es mas. Nadie inquiere o se lamenta ante el olvido. Nadie ejerce presion o aplica poder politico o financiero en ayuda de un desconocido, a la postre inhumado o eliminado como si fuera un deshecho comuin.



Se podria decir que a nadie le importa, pero no es verdad. Los hay que sufren en silencio y no tienen donde descargar sus angustias. Sienten la agonia de desconocer el destino de sus seres queridos. Se encierran en su vida vida sin objeto. Se convierten en victimas del desanimo, en solitarios incapaces de recomponer su devenir. Viven presos de la sensacion de haber perdido la capacidad de amar si desechan la esperanza y aceptan la supuesta muerte del ser querido. Pero, ¿y si el desaparecido vuelve y ve que los suyos ya no estan?



Los padres de los soldados desaparecidos en accion dicen que el hecho de no saber duele mas que afligirse. En vez de animarse con la esperanza, qedan paralizados por el temor de que su ser querido este sufriendo en algun lugar ignoto.



Las familias de desaparecidos dicen experimentar una sensacion de sosiego cuando los cuerpos de sus ausente son identificados. Se cierra una dolorosa etapa y se recupera algo de fuerza con las exequias dedicadas al ser querido.

domingo, 25 de abril de 2010

Teoria

Hoy he formulado una teoria...
Hace unos dias le dije a un amigo que no se preocupase, que yo no soy de los que se enfadan, que lo racionalizo y todo se calma...

Desde entonces ya ha dicho alguna vez algun comentario refiriendose a esa conversacion...
Lo que me ha llevado a esta pregunta: ¿Y si no soy tan racional?
El que hace tonterias es tonto?? conozco un monton de gente que hace tonterias y algunos de ellos no son tontos...
El que racionaliza es racional?? Soy capaz de racionalizar montones de cosas, casi todas las cotidianas y varias de las que no lo son, pero si siento esa furia, dolor, resentimiento.... a pesar de saber esa verdad lo siento....

jueves, 22 de abril de 2010

Dia de la Tierra

El Día de la Tierra es un día festivo celebrado en muchos países el 22 de abril. Su promotor, el senador estadounidense Gaylord Nelson, instauró este día para crear una conciencia común a los problemas de la contaminación, la conservación de la biodiversidad y otras preocupaciones ambientales para proteger la Tierra.

La presión social tuvo sus logros y el gobierno de los Estados Unidos creó la Environmental Protection Agency (Agencia de Protección Ambiental) y una serie de leyes destinada a la protección del medio ambiente.




En 1972 se celebró la primera conferencia internacional sobre el medio ambiente: la Conferencia de Estocolmo, cuyo objetivo fue sensibilizar a los líderes mundiales sobre la magnitud de los problemas ambientales y que se instituyeran las políticas necesarias para erradicarlos.

Las Naciones Unidas celebran el día de la Tierra cada año en el equinoccio vernal (alrededor del 21 de marzo). El 26 de febrero de 1971, el secretario general U Thant firmó una proclamación a ese efecto. Al momento del equinoccio suena la Campana de la Paz en la sede central de la ONU en Nueva York

El Día de la Tierra es una fiesta que pertenece a la gente y no está regulada por una sola entidad u organismo; tampoco está relacionado con reivindicaciones políticas, nacionales, religiosas, ideológicas ni raciales.

En el Día de la Tierra se reflexiona sobre la importancia del vital líquido que es indispensable para la vida del ser humano como lo que es el agua ya que de toda el agua que existe en el planeta tan solo en 2% es bebible.

El Día de la Tierra apunta a la toma de conciencia de los recursos naturales de la Tierra y su manejo, a la educación ambiental, y a la participación como ciudadanos ambientalmente conscientes y responsables.

En el Día de la Tierra todos estamos invitados a participar en actividades que promuevan la salud de nuestro planeta, tanto a nivel global como regional y local.

"La Tierra es nuestro hogar y el hogar de todos los seres vivos. La Tierra misma está viva. Somos partes de un universo en evolución. Somos miembros de una comunidad de vida interdependiente con una magnificente diversidad de formas de vida y culturas. Nos sentimos humildes ante la belleza de la Tierra y compartimos una reverencia por la vida y las fuentes de nuestro ser..."

miércoles, 21 de abril de 2010

...

Hola a todos... a los 3... hoy no traigo buenas noticias... ni estoy feliz... ayer se suicido un amigo... No pude ver ningun indicio... no pasabamos juntos demasiado tiempo, nos veiamos de vez en cuando cuando quedabamos con unos amigos de Madrid...

No consigo pensar que en parte es mi culpa. Quedabamos con el objetivo de mejorar las capacidades intelectuales del grupo... y no deberia hablar de esto... pero necesito hablarlo.

Me han enviado la carta que escribio antes de... de envenenarse. No la quiero poner entera por respeto, pero una de las frases era: "[...]no se que sentido tiene mi vida, no tengo exito, ni soy inteligente. He estado pensando en esto, en los argumentos que hay para seguir viviendo, y el hecho de que piense en sucidarme es motivo para hacerlo, si no puedo escuchar los demas argumentos demuestra que no soy inteligente. Los que no aprecian la vida no merecen vivir" [...]

No puedo evitar llorar al escribir esto, no puedo dejar de pensar que si no hubiera incentivado, o al menos colaborado en el grupo quiza no se habria acomplejado tanto consigo mismo...
Imagino que no seria su unico problema, que seria un cumulo de problemas mezclado con un descontrol de segregacion de hormonas que le hicieron nublar su objetividad y hacer algo tan... no se como decirlo, se me acaban las palabras concretas... no se como definir con es, ni como me siento ahora... No puedo definirlo de forma concreta y racional, simplemente porque no lo es... No se como actuar, ni que debo sentir, ni que hacer para mejorar...

He leido un monton, pero nunca una historia como esta, no se cuales son los errores que debo corregir... ni que debo no hacer.


Me han invitado al entierro... es el martes... no creo que valla. Nunca le he visto el sentido, a demas ni siquiera van a enterrar el cadaver, lo donaran a la ciencia... curiosamente fue ese amor a la ciencia y el conocimiento lo que le llevo a sus complejos... por que entonces pidio eso?? por que coño haria nada?? por que no pediria ayuda si no podia con ello el solo??

Joder... es que... no se que decir, ni como actuar... esto me sobrepasa... y tampoco se a quien pedir ayuda, proque nadie puede ayudarme a no sentirme mal ahora. Y mi personalidad me lleva a ocultar este dolor en publico....

No se... simplemente... queria contarlo...

lunes, 19 de abril de 2010

Recuento I

Hoy he estado haciendo recuento de mi vida, desde que tengo memoria hasta hoy en clase de Historia. He pasado por los acontecimientos mas importantes, o los que considero mas importantes... y la verdad no se que conlusion sacar...

En el colegio no tenia un gran numero de amigos, normalmente me pasaba los recreos apartado a la sombra de un arbol leyendo un libro. Los demas niños se metian conmigo =D me llamaban raro y marica XD (curiosamente yo no descubri mi bisexualidad hasta los once, y no se lo conte a nadie hasta segundo de la ESO a Adri XD)
Pero en sexto conoci a alguien, a un buen colega, aunque la verdad no fuimos amigos hasta cuarto de ESO XD hasta entonces era como "mi mentor", el me metio en el mundo de la ciencia, me enseño (y enseña) tantas cosas... cosas que me fascinaban y me siguen fascinando, no es un chico de cifras (igual que yoXD) somos chicos de quimica y biologia. Tiene tres años mas que yo, lo que explica su clara ventaja de conocimientos. Y fue el año pasado cuando mas tiempo pasamos un dia que decidio llamarme proponiendome un trabajo. Me dijo que se habia fabricado un pequeño laboratorio en su sotano (que la verdad me sorprendio, ya que era mas espacioso de lo que esperaba y en condiciones bastante favorables) y que si me interesaba trabajar un poco con reacciones exo y endotermicas. Por supuesto acepte XD

Pero me he despistado, volvamos a mis doce años. Tuve un encuentro bastante feo, algo que recuerdo con MUCHA menos nostalgia que mi margi-infancia. Me intentaron atracar amenazandome con una navaja... digo intentaron, porque no lo deje... yo era un crio pero el otro chaval no era mucho mas grande que yo... fue una de mis reacciones irracionales de la que mas me arrepiento, y es uno de mis principales argumentos que me invitan a seguir un camino racional... me defendi con su navaja, le torci la muñeca y el codo provocandole un corte en el abdomen. No fue mortal para nada, estoy convencido de que con unos puntos y un tiempo de reposo mejoraria... llame a emergencias con su movil y me largue corriendo... Estaba aterrado... mas de lo que jamas he vuelto a estar....
Pero no me equivoque en mi conclusion, seguia vivo... Tres años despues mas o menos, se "topo" conmigo, con tres amigos mas... me apalizaron. Me supe defender mas o menos, pero cuatro contra uno... no se, en parte fue un consuelo, fue la prueba de que no mate a nadie... y de verdad es un GRAN alibio...

Despues del primer encuentro, estaba irascible y alterado, tenia mucho miedo, todos los dias, hasta que lo supere (mas o menos) y entre en el instituto. Donde tampoco era mister popularidad, seguia siendo el chico raro que se aislaba en la biblioteca y en 2º me sentaron con Adrian, nos hicimos amigos y me enamore... pero eso lo cuento en otra entrada...

De hecho voy a parar de escribir por hoy.. se me han quitado todas las ganas..

miércoles, 14 de abril de 2010

Cumpleaños de Tatojimmy. Felicidades!!

Bueno, bueno... asi que jueves ya eh?? No se... creo que tendria que acordarme de algo... no se.... ah si joder!!!

FELICIDADES JAIME!!!!

Sip, hoy es tu cumple, y claro... habra que hacer algun regalo... a ver dejame que piense... jummm... quiza....

Una camiseta....





O unos tirantes....

O un libro...

O un skate...

O una joyita....


Bueno ya veras que eliges.... al fin y al cabo tu nos pediste algo de esto XD aunque no creo que lo recibas nunca porque no creo que nos des tu direccion, lo que es normal XD pero bueno, al menos hago el intento XD y claro un cafe, cuando quieras ;)

domingo, 11 de abril de 2010

A los 3 que lo lean... 5x5

Llevo tiempo estando mal... No se cual es el por que, ni la causa, pero estoy mal... Imagino que simplemente sera un desajuste hormonal tipico de la adolescencia... Pero lleva tiempo mi cuerpo desajustado. En realidad no es que me "pueda quejar" de como vivo: tengo "amigos" o gente que me quiere al menos, me puedo permitir caprichos de vez en cuando, tengo casa, joder! y puedo comer. No todo el mundo puede decir lo mismo...


5x5. Es lo que suelo responder cuando me preguntan el tipico "que tal??". Viene a ser como un "bien", es cinco de cinco, al completo, tan bien como puedo estar o tan bueno como puedo ser... y bueno tambien es gerga aeronautica, pero eso es secundario... La cosa es que siempre respondo eso, soy tan hipocrita que soy incapaz de decir "estoy mal", realmente porque cuando la gente me pregunte: y por que estas mal??, no les puedo responder nada realista.... quiero decir, que?? estoy soltero? no noto aprecio de los que quiero??

No les puedo pedir que hagan nada, no les puedo decir, queredme y cuidadme como yo lo hago con vosotros... simplemente no puedo... quiza el problema es que siempre he estado disponible a todo el mundo, tanto que la han acabado por verme como el buenazo que hace favores cuando los necesitas, que suele saber como solucionar los problemas... pero que solo quiero estar con el cuando lo necesito... o cuando quiero desfogarme con alguien, meterme con el y bajar un poco la frustacion... total es el racional, es el fuerte... el que siempre puede dar sin recibir nada, porque es asi, es raro...

Y no se... tan bien deberia alegrarme porque estoy superando el Asperger... estoy aprendiendo (y bastante mejor que otros) a aumentar mis capacidades cognitivas, a enterder a las personas, a ver indirectas, y joder!! a ver ataques, todo el parrafo anterior es porque lo estoy aprendiendo a superar... a integrarme a los demas, a ser un poco como ellos, a no estar siempre fuera, apartado en cualquier lugar... a alejarme de los libros y acercarme a los demas...

Hasta he conocido a alguien, conoci al "Teniente Romo" (no es el nombre real, pero no se si le molaria que lo pusiera en el blogg)... aunque bueno, al parecer ahora esta castigado y llevamos un tiempo sin hablar... asi que tampoco es algo muy alentador ahora mismo...

No se... tampoco le veo mucho sentido a esto, no me ha hecho sentir mucho mejor, el unico resultado son, que estoy llorando, y tres lecturas del texto con el comentario de Jaime y quiza de Rem o de Sweet Sacrifice, y no me malinterpreteis, los agradezco, normalmente suelo sonreir en consecuencia de esos comentarios... Asi que eso... gracias a quien lo lea

domingo, 14 de marzo de 2010

No me gusta que pasa donde vivo...

De que sirve todo lo que hago??

Alguien sabe de alguna comuna autonoma....

domingo, 21 de febrero de 2010

Y la vida es buena otra vez.

-Tengo que preguntarte algo.

- ¿Vas a preguntarme sobre Dios y el Diablo?

- Si

-Tú vas a preguntarme como Dios puede poner una cara tan grande sobre la gente buena.

- No. Iba a preguntarte sobre cómo puedes creer todavía en una especie de Dios después de un día como este.

- ¿Me preguntas si fue mi fe alterada?........ Si. Es así. Iré a casa esta noche y estaré en la cama y voy a vencerme a mí mismo. Y, voy a cuestionar todo.

- ¿Obtendrás tu fe de nuevo?

-Siempre lo he hecho.

- Así que, tienes fe en que podrás conservar tu fe =D ¿Por qué?

- Porque, Joako, el Sol saldrá mañana y será un nuevo día.

- Conozco ese sentimiento.

- ¿En serio?

- Mm-hmm

- ¿Sabes que se siente al tener tu fe de vuelta?

- Cuando veo los efectos y no soy capaz de determinar la causa, mi fe en la razón y las consecuencias se sacuden.

- Y entonces, ¿Qué pasa?

- XD Dos más dos son cuatro. Pongo azúcar en mi café y sabe dulce… El Sol esta saliendo porque el mundo está girando… estas cosas son bellas para mi. Hay misterios que nunca entenderé, pero donde quiera que miro veo la prueba de que en cada efecto hay una causa correspondiente, incluso si no la puedo ver. Encuentro esto tranquilizante. =D

- Y la vida es buena otra vez.

- Y la vida es muy buena.

-Sí, lo es.

domingo, 31 de enero de 2010

No es mio, pero creo que merece ser leido. Por: Ras

Dentro de mi cabeza y mi corazón existe una vocecita que pone sentimiento a lo que siento, y que me manda caminar por otro camino al que la gente "normal" suele tomar...sin embargo esa gente "normal" al ver los problemas que sufro en esta vida solo pueden contestarme una cosa: la vida es así...Y hoy me pregunto: ¿como funciona la vida?Quizá una mañana te levantas sabiendo como funciona la vida, y entonces, y solo entonces, todas las preguntas se reducen a esa única respuesta... yo entonces cuando debí levantarme para ese día, estaba en un mundo diferente...Hoy dejo a esa vocecilla hablar, por que creo que tiene algo que decir al resto, aun sabiendo que las palabras no son más que piedras en mi corazón, y que los demás no serán capaces de leer y comprender más de 7 frases de alguien sabiendo que requiere de pensamiento, y aun más importante, de sentimiento... ¿que fácil es vivir sin ambas no?La vida es así, por que una raza de seres vivos autollamados personas se han creído con el poder suficiente de dominar su planeta sin pensar en las demás especies que merecen el mismo derecho, hoy incluso más que los “seres” humanos, de vivir por medio del préstamo que la energía natural les ha otorgado. La vida es así, por que esas personas de entre los seres humanos condenan con una mentira, hasta la muerte, ha todos sus hermanos sabiendo de por sí, o no, que dan propaganda de “vida” con un precio establecido al azar.La vida es así, porque existen personas que se creen dioses y formulan los derechos y leyes “universales” sin incluirse nunca en ellas y anulándolas cuando les plazca.La vida es así, ¿por qué si?¿Y que hay de la temperatura normal en el planeta? ¿Que hay de la cadena alimentaria natural? ¿Y de la evolución? ¿Y de la población equilibrada? ¿Y de la felicidad natural? ¿Y de las estrellas? ¿Y de la vida y la muerte?...Mandáis a vuestras propias cárceles y margináis a todos aquellos que os entorpecen el paso hacia una vida “rica”: pobres, locos, asesinos…estas tres palabras sin comas os definen.Es cruel ver como una persona mata a otra, y a otra, y a otra… pero ¿acaso no es cruel ver como toneladas y toneladas de comidan se desperdician en la ciudad sabiendo que otros países comen del aire y beben de la tierra?No esta tan mal, dirán algunos…hay millones de ayudas humanitarias, dirán otros…No esta tan mal porque vuestras vidas no sufren el hambre, solo lo ven, porque vuestras vidas no sienten la muerte, solo la ven…Hay millones de ayudas humanitarias cuando podrían haber trillones…Ocultáis tras una mentira vuestros intereses…ayer que el planeta estaba bien porque recibíais dinero de la contaminación, hoy que Haití necesita ayuda… ¿acaso durante todo este tiempo Áfreeka no ha necesitado ayuda?... un terremoto sale en la tele y mueve montañas porque miles de personas lo han visto y pueden descubriros… Mientras un problema no salga en vuestros medios de comunicación las mentiras estarán a salvo… ¡cuando la verdad hable, nunca se callará!¿Dónde esta la solución preguntáis? ¿No habéis visto a los salvajes y “asesinos” leones de la sabana conviviendo junto a gacelas cuando el hambre no es necesaria? ¿No habéis visto crecer un simple hierbajo en vuestras carreteras de asfalto? ¿No sufrís la tristeza a cada vuelta de la esquina aun teniendo "todo"?Las señales y verdaderas respuestas, al menos para mí y mi vocecita, se encuentran delante de vuestros propios ojos ciegos.Dejo hablar a esta voz con tristeza al saber que estas palabras no son más que luces en una pantalla y sabiendo que yo mismo fomento esta “vida” de muerte.Muerte no solo de mis hermanos perdidos en un mundo de mentiras, sino de los animales muertos sin necesidad, de las plantas que tan solo con su existencia nos dan la vida, del planeta y sus rocas…en definitiva del equilibrio natural.Ahora os digo: Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida. ¿Podéis devolver la vida? Entonces no os apresuréis en dispensar la muerte, pues ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos.Antes de nacer ya me habíais matado, y tan solo me hacen respirar pequeños suspiros de vida que encuentro… y ninguno por ahora viene de un ser de mi raza… quizá por eso estoy solo y el amor no aparece…Seguire esperando...¿en vano?

miércoles, 13 de enero de 2010

Lo hizo porque la queria (Basado en House)

-Hoy he visto algo asombroso... la verdad pura...

Estaba en el parque mirando al cielo, cuando una mujer con un pañuelo en la cabeza y su hija se sentaron en el banco de al lado al mio.... la niña debia tener unos doce años... podia escuchar su conversacion perfectamente.... La madre le decia que como ella ya sabia, llevaba ya un tiempo enferma... le dijo que el tratamiento la haria vivir mas tiempo, pero que dejaria de ser ella, que los medicos a veces fallan... Entonces la niña le pregunto: "¿De verdad crees eso?" A lo que su madre respondio: "Si, puede que supere sola la enfermedad".... entonces la niña le cogio de la mano y le dijo: "No mamá, te mueres, nadie va a poder ayudarte...esto no va a salir bien"... Entonces ambas se abrazaron y lloraron juntas....

Le dijo a su madre que se moria, le quito toda esperanza...

-Suena a algo horrible-Ha sido como ver un fenomeno astronomico... que sabes que no volveras a ver....

-Tu dices la verdad pura y dura a todo el mundo.

-Pero.... ella la queria, y aun asi lo hizo... Lo hizo porque la queria...

domingo, 10 de enero de 2010

Contigo...

Recordais la entrada que colgue hace dos dias?? (solo dos XD que orgulloso estoy de mi)... Que no la recordais?? ¬¬ pues bajad un poco.... leed el final si no lo quereis leer entero (entiendo que no lo hagais :P)
Bueno, a lo que iba es que dije que me dierais ideas sobre cosas para poder escribir... y Tatojimmy dispuesto como siempre me propuso algunas ideas, y voy a escribir sobre la primera que me dio : como era estar con David en la cama.

No me voy a poner a hablar de sexo si era lo que pensabais (aunque tambien era otra de las ideas que propuso Jaime... pero esa ya la hare).

Valla.... la verdad es que he empezado to motivado.... pero.... se me ha ido la inspiracion....
No se... era como estar en una nube... sentir el abrazo, su pecho contra mi espalda, y sentir todo el afecto que imagino me querria transmitir... era como... como un descanso para mi cabeza XD Es la sensacion de seguridad y tranquilidad que deben sentir los niños cuando duermen con sus madres.... una sensacion totalmente irracional y sin sentido.... pero era como si durante esa noche no me pudiera pasar nada... como si todas las conexiones que forma mi pensamiento se quedasen en una que me decia "le quiero, y el me debe querer" y era esa sensacion la que me ha hecho dormir mejor que en toda mi vida. Todas las noches que dormia con siempre me acababa abrazando el, no se si porque era el mayor, porque sabia que me gustaba o porque le recordaria a su oso de peluche de cuando era niño... pero sea como fuere me hacia sentir algo, alguien que de verdad deberia merecer la pena. Sentirme entre sus brazos... en el refugio que ellos me proporcionaban... no se como describir la sensacion, ni tampoco que hormonas debian actuar en mi en ese momento... pero estaba en paz, un sentimiento tan irracional como debe ser al amor... pero en esos momentos realmente sentia que me amaba, que se procupaba por mi y que a lo mejor debia renunciar a la logica y abrirme totalmente a el (probablemente pensase eso por la relajacion mental que me producia estar en la cama y con la alerta baja... o el amor que nubla la objetividad) En esos momentos... era suyo.

Y tal vez si me hubiera abierto, si de verdad hubiera cedido a la emocion tal vez pudieramos estar juntos ahora.... pero ceder que la razon ceda ante la emocion.... es como... no se, como si mis principios, mi moral, como si todo lo que habia defendido y en lo que habia creido lo dejase a un lado por una emocion que, sabia, era pasajera... porque las relaciones son pasajeras, y mas aun a mi edad... Pero por esos momentos tambien se me ocurrio que tal vez sintienra un irracional enamoramiento por lo racional... lo que era muy contradictorio... y mas si le sumamos mis dificultades para entender lo actos de las personas... y yo estaba experimentando eso que no entendia... y me causaba tal trastorno en mi cabeza que lo unico que queria era volver a sus brazos de noche.... porque alli me olvidaba de Adri, y de lo mucho que le habia ayudado sin que el lo supiera... olvidaba que habia conseguido que saliera con la persona a la que hoy afirma querer mas que a nadie... olvidaba que aunque queria a David me moria por estar con Adri y darle tanto amor como yo recibia... Y creo que de alguna forma no debia ser tener tanta capacidad de compartimentacion como creia porque creo que David no se sentia tan amado como yo... Y se que muchos pensareis que soy un ser horrible y egoista, pero es que sinceramente queria a los dos... los amaba... por igual... no estaba con David por despecho o porque estuviera cachondo... de verdad le queria... y se lo demostre lo mejor que pude en ese momento.... aunque evidentemente no fue suficiente.... e imagino que desde el punto de vista de esta sociedad si podria ser juzgado y recriminado... incluso merecer su odio y desprecio ahora mismo... y creo que comprendo por que... y claro ahora pensareis "que lo entiendes??!!! dices que lo entiendes??!! tu lo que eres es un hijo de puta!!" pero de verdad que no entiendo por que la gente se siente incapaz de amar a mas de una persona...

Oye me he ido mazo por las ramas... parece que me excuso?? es que me gustaria poder decirselo a el, explicarle todo lo que paso... pero para eso me tiene que querer escuchar... y no creo que le apetezca... Por favor sed sinceros ¿creis que soy mala persona?

viernes, 8 de enero de 2010

Hacia que no escribia.... a demas me han dicho que les gusta como escribo XD

Bueno, la verdad es que no tengo ninguna intencion de dedicar este Post a algo, asi que ire escribiendo y a ver que sale...
Pues no se XD no escribia aqui desde el 4 de Noviembre!! es mazo de tiempo no?? Y la verdad es que hubiera estado mas tiempo XD pero alguien me animo a escribir ;)
Y me da rabia porque los blogs que mas suelo visitar (http://tatojimmy.blogspot.com, http://dibujosdeareko.blogspot.com,
http://dracus-unblogsimplemente.blogspot.com, http://fael-unextrano.blogspot.com y http://umbralimposible.blogspot.com) estan continuamente renovando sus post y entreteniendos con nuevos relatos, cavilaciones, dibujos, criticas... y yo sin poner nada nuevo!!


Joder... si es que no se que contar. Deje de estar por el tio que estaba ( por fin tio! prometo intentar no volver a enamorarme de mi mejor amigo... y mas si es hetero =S), mi ex me mando a la mierda, lo que comprenderia que lo hubiera hecho antes, pero ahora... Es que estaba enamorado del chico de antes mientras salia con el, que leido asi parece horrible, pero yo realmente creo en la poligamia, soy poliamor, y de verdad que queria a ambos...=S pero bueno...
no me juzgueis mal anda...

Pues no se, intime mas con Raul, al que ahora considero mi mejor amigo. Y en realidad no tenemos tanto en comun: el se quiere hacer del equipo de montaña o militar, y mi vocacion es la ciencia, medicina o antropologia forense, él cree en Dios (no es de los mas creyentes ni es cristiano, pero el cree en uno) y yo soy ateo, él es bastante emocional y yo muy racional, el es hetero y yo bisexual.... el es rubio y yo castaño XD Pero me siento muy comodo con el, puedo hablar con el de todo y debatir sin que impongamos nuestras opiniones, exponemos nuestra opinion y argumentamos lo que decimos... no se, me siento muy bien con el.
Raul me convencio para empezar a tocar la guitarra, siempre me habia gustado tocarla, pero nunca tuve ganas de empezar a hacerlo, pero como el toca desde hace tres años me puede enseñar un poco, a demas aprendo rapido y de todo XD asi que no es aburrido enseñarme... y se lo pago con masajes XD



La verdad es que esperaba echar de menos el sexo, con David lo tenia cada semana, y me dejo en Semana Santa, pero no son los orgasmos lo que hecho de menos, ni el provocarlos, lo que mas añoro es el contacto con otra persona, el estar en la misma cama con alguien y poder abrazarnos y pasar la noche como dos idiotas enamorados dandonos calor y afecto el uno al otro... creo que hecho de menos que me quieran, y que me demuestren que me quieren.... si, es eso.

Ah, y me agujeree la oreja, en la fosa escafoidea, con un imperdible XD fue un poco desagradable hacermelo, porque tenia que ir despacio para no desgarrarme el cartilago, y a demas iba escuchando como se rompia el tejidos y los crack! de los cartilagos... pero el resultado me gusta.

Y al parecer no parara de nevar por todos lados, y todo estara fatal (cosa que dudo, creo que es mas desinformacion de la prensa que otra cosa ¬¬) pero por aqui, en Rivas (Madrid (que atrevido, he dado mi ciudad... hm... me arrepentire?? no se... probemoslo XD)) no hay un solo copo de nieve... y el lunes empiezan las clases....

Y esto es lo que pasa por ponerme a postear sobre nada, que me pongo a delirar y a crearme monologos conmigo mismo, me teneis que empezar a dar ideas sobre las que escribir.... Oh! que buena idea XD dadme ideas, sobre relatos, que me informe de algo y lo critique (me encanta criticar XD, pero con argumentos siempre)

Y creo... que voy a acabar aqui.... si... ¿Habre abusado de los puntos suspensivos?