Pues si, estoy jodido... Desde hace una temporada ya, y no hay una causa concreta. No hay un unico motivo que me haga estar deprimido... aunque el suicidio de un amigo no ayuda a estar feliz. Es solo que no estoy agusto, ni como, ni feliz... no me gusta donde vivo, ni como veo la vida... No me gusta ver el egoismo, ni la ceguera que le impide a la gente ver la realidad... ni saber que probablemente yo tambien este ciego. Que de momento no pueda hacer "nada" porque solo soy un puto criajo....
No entiendo por que dicen que la adolescencia es la mejor epoca... por lo que he vivido de ella espero que no lo sea..
Ya ni encuentro un orden en el que escribir.... son tantas las ideas y cavilaciones que me pasan casi instantaneamente y simultaneas que me resulta imposible ordenarlas.... porque todas estan realcionadas y todas me llevan a lo mismo, a que no soy feliz y a que no veo la manera de solucionarlo porque no el objeto de mi infelicidad no es algo contra lo que pueda luchar solo... yo no puedo contra la sociedad... y desde luego no me unire a ellos...
Es que simplemente estoy jodido, sin ganas de nada... solo quiero que un amigo me invite a irme lejos, no me importa a donde... ni por cuanto tiempo.... no me importa nada de eso, solo quiero irme con alguien que quiero... no quiero participar en todo este sistema, o hacerlo lo menos posible porque se que no funciona bien...
Quiero alejarme de todo esto que me causa dolor... y de toda esta gente de la que no noto amor... de todos lo que me hacen sentir solo y mal... desde el hijo de puta que me llama maricon hasta el cobarde que me soporta porque no tiene huevos a hablar con claridad...
Sera mi problema?? que no siento amor, que me siento solo o incomprendido o ambos?? no se, ya ni me importa la causa primordialmente.... me he perdido, ya ni me encuentro a mi mismo... algo me ha cambiado, ha trastocado todo mi mundo y lo ha convertido en un cumulo de ideas y hechos mezclado, relacionados, pero sin sentido.... que no llevan a nada, sin un objetivo...
Me he perdido a mi mismo... ya no soy yo... toda mi razon se ha descolocado tornandose en locura y dolor
Sabes, creo que te entiendo bastante bien... ese desorden de la cabeza el tener la mente rota, estar triste sin una causa concreta y a la vez por todo a la vez... la desesperanza, el no saber que hacer y el sentirse impotente por ello...
ResponderEliminarSí, te entiendo bien.
Mi consejo? no sé si es un consejo... respira, coge un libro y lee un rato, el escribir a veces falta un poco pero volverá. Pasará el dolor, te lo aseguro, la locura de diluirá y todo volverá a ser como cada día.
Si quieres un café sabes donde contactar conmigo ;)
He llegado no sé ni cómo a este blog, y sinceramente, me has impactado. Me deja un mal sabor de boca que haya gente tan joven como tú y que lo pase tan mal.
ResponderEliminarDesconozco tus "antecedentes", tu situación personal, etc, apenas he comenzado a leerte, pero me gustaría darte ánimo, de alguna manera. No estamos completamente solos, aunque pueda parecerlo... y a veces todo lo que hay que hacer, aunque suene mal, sea echarle cojones al asunto. Quizás haya pasado por alguna situación relativamente parecida a la tuya, en cuanto a que soy homosexual y mi proceso de autoaceptación fue largo y complicado, pero estos temas son siempre personales y únicos, imagino. La autoexigencia, la inseguridad, etc, tb han mellado en mí, jeje.
Tengo sólo unos diez años más que tú y no soy quién para dar consejitos ni charlitas, pero quería dejar constancia. Éste parece un blog interesante y serio, increíble que sea de un "adolescente", algo raro de encontrar en una blogosfera llena de pamplinas y "gafapastas".
Ánimo y adelante.
Bueno... sabes, yo estoy un poco así. Y tampoco tengo una causa concreta. Quizás algo se tuerce en un momento dado, aunque sea una bobada, y eso provoca toda una catarata de reacciones, de insatisfacciones, todo nos deja de gustar...
ResponderEliminarQuizás el suicidio de ese amigo tuyo tenga más que ver de lo que te parece... no sé.
Pero Labrado... tendremos que salir de ese hoyo... digo, no sé. No nos vamos a quedar ahí, tristes, sin ganas de nada, sin vivir todas las cosas maravillosas que nos quedan por vivir. Labrado... habrá que buscar la forma de hacerlo. Mirando la sonrisa de un niño, obligándote a pensar en todas las cosas que si te gustan... quitando importancia a todas esas cosas que no te gustan, con las que no te sientes a gusto. Hablando con un amigo, o haciendo un amigo nuevo.
Y escribir... a lo loco, sin sentido, según vienen las ideas, sin pararse en la forma, ni siquiera en la ortografía... esccribir vomitando, desde lo más profundo de las entrañas...
Sabes dónde estoy.
besos.
muchos.
envueltos.
No es fácil dejar de estar jodido.
ResponderEliminares una puta mierda...lo sé. conozco esa sensación.
mmmmmmmmmmmmmmm me interesa lo ke escribes.
:)