A los 3 que lo lean... 5x5

Llevo tiempo estando mal... No se cual es el por que, ni la causa, pero estoy mal... Imagino que simplemente sera un desajuste hormonal tipico de la adolescencia... Pero lleva tiempo mi cuerpo desajustado. En realidad no es que me "pueda quejar" de como vivo: tengo "amigos" o gente que me quiere al menos, me puedo permitir caprichos de vez en cuando, tengo casa, joder! y puedo comer. No todo el mundo puede decir lo mismo...


5x5. Es lo que suelo responder cuando me preguntan el tipico "que tal??". Viene a ser como un "bien", es cinco de cinco, al completo, tan bien como puedo estar o tan bueno como puedo ser... y bueno tambien es gerga aeronautica, pero eso es secundario... La cosa es que siempre respondo eso, soy tan hipocrita que soy incapaz de decir "estoy mal", realmente porque cuando la gente me pregunte: y por que estas mal??, no les puedo responder nada realista.... quiero decir, que?? estoy soltero? no noto aprecio de los que quiero??

No les puedo pedir que hagan nada, no les puedo decir, queredme y cuidadme como yo lo hago con vosotros... simplemente no puedo... quiza el problema es que siempre he estado disponible a todo el mundo, tanto que la han acabado por verme como el buenazo que hace favores cuando los necesitas, que suele saber como solucionar los problemas... pero que solo quiero estar con el cuando lo necesito... o cuando quiero desfogarme con alguien, meterme con el y bajar un poco la frustacion... total es el racional, es el fuerte... el que siempre puede dar sin recibir nada, porque es asi, es raro...

Y no se... tan bien deberia alegrarme porque estoy superando el Asperger... estoy aprendiendo (y bastante mejor que otros) a aumentar mis capacidades cognitivas, a enterder a las personas, a ver indirectas, y joder!! a ver ataques, todo el parrafo anterior es porque lo estoy aprendiendo a superar... a integrarme a los demas, a ser un poco como ellos, a no estar siempre fuera, apartado en cualquier lugar... a alejarme de los libros y acercarme a los demas...

Hasta he conocido a alguien, conoci al "Teniente Romo" (no es el nombre real, pero no se si le molaria que lo pusiera en el blogg)... aunque bueno, al parecer ahora esta castigado y llevamos un tiempo sin hablar... asi que tampoco es algo muy alentador ahora mismo...

No se... tampoco le veo mucho sentido a esto, no me ha hecho sentir mucho mejor, el unico resultado son, que estoy llorando, y tres lecturas del texto con el comentario de Jaime y quiza de Rem o de Sweet Sacrifice, y no me malinterpreteis, los agradezco, normalmente suelo sonreir en consecuencia de esos comentarios... Asi que eso... gracias a quien lo lea

No me gusta que pasa donde vivo...

De que sirve todo lo que hago??

Alguien sabe de alguna comuna autonoma....

Y la vida es buena otra vez.

-Tengo que preguntarte algo.

- ¿Vas a preguntarme sobre Dios y el Diablo?

- Si

-Tú vas a preguntarme como Dios puede poner una cara tan grande sobre la gente buena.

- No. Iba a preguntarte sobre cómo puedes creer todavía en una especie de Dios después de un día como este.

- ¿Me preguntas si fue mi fe alterada?........ Si. Es así. Iré a casa esta noche y estaré en la cama y voy a vencerme a mí mismo. Y, voy a cuestionar todo.

- ¿Obtendrás tu fe de nuevo?

-Siempre lo he hecho.

- Así que, tienes fe en que podrás conservar tu fe =D ¿Por qué?

- Porque, Joako, el Sol saldrá mañana y será un nuevo día.

- Conozco ese sentimiento.

- ¿En serio?

- Mm-hmm

- ¿Sabes que se siente al tener tu fe de vuelta?

- Cuando veo los efectos y no soy capaz de determinar la causa, mi fe en la razón y las consecuencias se sacuden.

- Y entonces, ¿Qué pasa?

- XD Dos más dos son cuatro. Pongo azúcar en mi café y sabe dulce… El Sol esta saliendo porque el mundo está girando… estas cosas son bellas para mi. Hay misterios que nunca entenderé, pero donde quiera que miro veo la prueba de que en cada efecto hay una causa correspondiente, incluso si no la puedo ver. Encuentro esto tranquilizante. =D

- Y la vida es buena otra vez.

- Y la vida es muy buena.

-Sí, lo es.

No es mio, pero creo que merece ser leido. Por: Ras

Dentro de mi cabeza y mi corazón existe una vocecita que pone sentimiento a lo que siento, y que me manda caminar por otro camino al que la gente "normal" suele tomar...sin embargo esa gente "normal" al ver los problemas que sufro en esta vida solo pueden contestarme una cosa: la vida es así...Y hoy me pregunto: ¿como funciona la vida?Quizá una mañana te levantas sabiendo como funciona la vida, y entonces, y solo entonces, todas las preguntas se reducen a esa única respuesta... yo entonces cuando debí levantarme para ese día, estaba en un mundo diferente...Hoy dejo a esa vocecilla hablar, por que creo que tiene algo que decir al resto, aun sabiendo que las palabras no son más que piedras en mi corazón, y que los demás no serán capaces de leer y comprender más de 7 frases de alguien sabiendo que requiere de pensamiento, y aun más importante, de sentimiento... ¿que fácil es vivir sin ambas no?La vida es así, por que una raza de seres vivos autollamados personas se han creído con el poder suficiente de dominar su planeta sin pensar en las demás especies que merecen el mismo derecho, hoy incluso más que los “seres” humanos, de vivir por medio del préstamo que la energía natural les ha otorgado. La vida es así, por que esas personas de entre los seres humanos condenan con una mentira, hasta la muerte, ha todos sus hermanos sabiendo de por sí, o no, que dan propaganda de “vida” con un precio establecido al azar.La vida es así, porque existen personas que se creen dioses y formulan los derechos y leyes “universales” sin incluirse nunca en ellas y anulándolas cuando les plazca.La vida es así, ¿por qué si?¿Y que hay de la temperatura normal en el planeta? ¿Que hay de la cadena alimentaria natural? ¿Y de la evolución? ¿Y de la población equilibrada? ¿Y de la felicidad natural? ¿Y de las estrellas? ¿Y de la vida y la muerte?...Mandáis a vuestras propias cárceles y margináis a todos aquellos que os entorpecen el paso hacia una vida “rica”: pobres, locos, asesinos…estas tres palabras sin comas os definen.Es cruel ver como una persona mata a otra, y a otra, y a otra… pero ¿acaso no es cruel ver como toneladas y toneladas de comidan se desperdician en la ciudad sabiendo que otros países comen del aire y beben de la tierra?No esta tan mal, dirán algunos…hay millones de ayudas humanitarias, dirán otros…No esta tan mal porque vuestras vidas no sufren el hambre, solo lo ven, porque vuestras vidas no sienten la muerte, solo la ven…Hay millones de ayudas humanitarias cuando podrían haber trillones…Ocultáis tras una mentira vuestros intereses…ayer que el planeta estaba bien porque recibíais dinero de la contaminación, hoy que Haití necesita ayuda… ¿acaso durante todo este tiempo Áfreeka no ha necesitado ayuda?... un terremoto sale en la tele y mueve montañas porque miles de personas lo han visto y pueden descubriros… Mientras un problema no salga en vuestros medios de comunicación las mentiras estarán a salvo… ¡cuando la verdad hable, nunca se callará!¿Dónde esta la solución preguntáis? ¿No habéis visto a los salvajes y “asesinos” leones de la sabana conviviendo junto a gacelas cuando el hambre no es necesaria? ¿No habéis visto crecer un simple hierbajo en vuestras carreteras de asfalto? ¿No sufrís la tristeza a cada vuelta de la esquina aun teniendo "todo"?Las señales y verdaderas respuestas, al menos para mí y mi vocecita, se encuentran delante de vuestros propios ojos ciegos.Dejo hablar a esta voz con tristeza al saber que estas palabras no son más que luces en una pantalla y sabiendo que yo mismo fomento esta “vida” de muerte.Muerte no solo de mis hermanos perdidos en un mundo de mentiras, sino de los animales muertos sin necesidad, de las plantas que tan solo con su existencia nos dan la vida, del planeta y sus rocas…en definitiva del equilibrio natural.Ahora os digo: Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida. ¿Podéis devolver la vida? Entonces no os apresuréis en dispensar la muerte, pues ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos.Antes de nacer ya me habíais matado, y tan solo me hacen respirar pequeños suspiros de vida que encuentro… y ninguno por ahora viene de un ser de mi raza… quizá por eso estoy solo y el amor no aparece…Seguire esperando...¿en vano?

Lo hizo porque la queria (Basado en House)

-Hoy he visto algo asombroso... la verdad pura...

Estaba en el parque mirando al cielo, cuando una mujer con un pañuelo en la cabeza y su hija se sentaron en el banco de al lado al mio.... la niña debia tener unos doce años... podia escuchar su conversacion perfectamente.... La madre le decia que como ella ya sabia, llevaba ya un tiempo enferma... le dijo que el tratamiento la haria vivir mas tiempo, pero que dejaria de ser ella, que los medicos a veces fallan... Entonces la niña le pregunto: "¿De verdad crees eso?" A lo que su madre respondio: "Si, puede que supere sola la enfermedad".... entonces la niña le cogio de la mano y le dijo: "No mamá, te mueres, nadie va a poder ayudarte...esto no va a salir bien"... Entonces ambas se abrazaron y lloraron juntas....

Le dijo a su madre que se moria, le quito toda esperanza...

-Suena a algo horrible-Ha sido como ver un fenomeno astronomico... que sabes que no volveras a ver....

-Tu dices la verdad pura y dura a todo el mundo.

-Pero.... ella la queria, y aun asi lo hizo... Lo hizo porque la queria...

Contigo...

Recordais la entrada que colgue hace dos dias?? (solo dos XD que orgulloso estoy de mi)... Que no la recordais?? ¬¬ pues bajad un poco.... leed el final si no lo quereis leer entero (entiendo que no lo hagais :P)
Bueno, a lo que iba es que dije que me dierais ideas sobre cosas para poder escribir... y Tatojimmy dispuesto como siempre me propuso algunas ideas, y voy a escribir sobre la primera que me dio : como era estar con David en la cama.

No me voy a poner a hablar de sexo si era lo que pensabais (aunque tambien era otra de las ideas que propuso Jaime... pero esa ya la hare).

Valla.... la verdad es que he empezado to motivado.... pero.... se me ha ido la inspiracion....
No se... era como estar en una nube... sentir el abrazo, su pecho contra mi espalda, y sentir todo el afecto que imagino me querria transmitir... era como... como un descanso para mi cabeza XD Es la sensacion de seguridad y tranquilidad que deben sentir los niños cuando duermen con sus madres.... una sensacion totalmente irracional y sin sentido.... pero era como si durante esa noche no me pudiera pasar nada... como si todas las conexiones que forma mi pensamiento se quedasen en una que me decia "le quiero, y el me debe querer" y era esa sensacion la que me ha hecho dormir mejor que en toda mi vida. Todas las noches que dormia con siempre me acababa abrazando el, no se si porque era el mayor, porque sabia que me gustaba o porque le recordaria a su oso de peluche de cuando era niño... pero sea como fuere me hacia sentir algo, alguien que de verdad deberia merecer la pena. Sentirme entre sus brazos... en el refugio que ellos me proporcionaban... no se como describir la sensacion, ni tampoco que hormonas debian actuar en mi en ese momento... pero estaba en paz, un sentimiento tan irracional como debe ser al amor... pero en esos momentos realmente sentia que me amaba, que se procupaba por mi y que a lo mejor debia renunciar a la logica y abrirme totalmente a el (probablemente pensase eso por la relajacion mental que me producia estar en la cama y con la alerta baja... o el amor que nubla la objetividad) En esos momentos... era suyo.

Y tal vez si me hubiera abierto, si de verdad hubiera cedido a la emocion tal vez pudieramos estar juntos ahora.... pero ceder que la razon ceda ante la emocion.... es como... no se, como si mis principios, mi moral, como si todo lo que habia defendido y en lo que habia creido lo dejase a un lado por una emocion que, sabia, era pasajera... porque las relaciones son pasajeras, y mas aun a mi edad... Pero por esos momentos tambien se me ocurrio que tal vez sintienra un irracional enamoramiento por lo racional... lo que era muy contradictorio... y mas si le sumamos mis dificultades para entender lo actos de las personas... y yo estaba experimentando eso que no entendia... y me causaba tal trastorno en mi cabeza que lo unico que queria era volver a sus brazos de noche.... porque alli me olvidaba de Adri, y de lo mucho que le habia ayudado sin que el lo supiera... olvidaba que habia conseguido que saliera con la persona a la que hoy afirma querer mas que a nadie... olvidaba que aunque queria a David me moria por estar con Adri y darle tanto amor como yo recibia... Y creo que de alguna forma no debia ser tener tanta capacidad de compartimentacion como creia porque creo que David no se sentia tan amado como yo... Y se que muchos pensareis que soy un ser horrible y egoista, pero es que sinceramente queria a los dos... los amaba... por igual... no estaba con David por despecho o porque estuviera cachondo... de verdad le queria... y se lo demostre lo mejor que pude en ese momento.... aunque evidentemente no fue suficiente.... e imagino que desde el punto de vista de esta sociedad si podria ser juzgado y recriminado... incluso merecer su odio y desprecio ahora mismo... y creo que comprendo por que... y claro ahora pensareis "que lo entiendes??!!! dices que lo entiendes??!! tu lo que eres es un hijo de puta!!" pero de verdad que no entiendo por que la gente se siente incapaz de amar a mas de una persona...

Oye me he ido mazo por las ramas... parece que me excuso?? es que me gustaria poder decirselo a el, explicarle todo lo que paso... pero para eso me tiene que querer escuchar... y no creo que le apetezca... Por favor sed sinceros ¿creis que soy mala persona?

Hacia que no escribia.... a demas me han dicho que les gusta como escribo XD

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