Llevo tiempo estando mal... No se cual es el por que, ni la causa, pero estoy mal... Imagino que simplemente sera un desajuste hormonal tipico de la adolescencia... Pero lleva tiempo mi cuerpo desajustado. En realidad no es que me "pueda quejar" de como vivo: tengo "amigos" o gente que me quiere al menos, me puedo permitir caprichos de vez en cuando, tengo casa, joder! y puedo comer. No todo el mundo puede decir lo mismo...
5x5. Es lo que suelo responder cuando me preguntan el tipico "que tal??". Viene a ser como un "bien", es cinco de cinco, al completo, tan bien como puedo estar o tan bueno como puedo ser... y bueno tambien es gerga aeronautica, pero eso es secundario... La cosa es que siempre respondo eso, soy tan hipocrita que soy incapaz de decir "estoy mal", realmente porque cuando la gente me pregunte: y por que estas mal??, no les puedo responder nada realista.... quiero decir, que?? estoy soltero? no noto aprecio de los que quiero??
No les puedo pedir que hagan nada, no les puedo decir, queredme y cuidadme como yo lo hago con vosotros... simplemente no puedo... quiza el problema es que siempre he estado disponible a todo el mundo, tanto que la han acabado por verme como el buenazo que hace favores cuando los necesitas, que suele saber como solucionar los problemas... pero que solo quiero estar con el cuando lo necesito... o cuando quiero desfogarme con alguien, meterme con el y bajar un poco la frustacion... total es el racional, es el fuerte... el que siempre puede dar sin recibir nada, porque es asi, es raro...
Y no se... tan bien deberia alegrarme porque estoy superando el Asperger... estoy aprendiendo (y bastante mejor que otros) a aumentar mis capacidades cognitivas, a enterder a las personas, a ver indirectas, y joder!! a ver ataques, todo el parrafo anterior es porque lo estoy aprendiendo a superar... a integrarme a los demas, a ser un poco como ellos, a no estar siempre fuera, apartado en cualquier lugar... a alejarme de los libros y acercarme a los demas...
Hasta he conocido a alguien, conoci al "Teniente Romo" (no es el nombre real, pero no se si le molaria que lo pusiera en el blogg)... aunque bueno, al parecer ahora esta castigado y llevamos un tiempo sin hablar... asi que tampoco es algo muy alentador ahora mismo...
No se... tampoco le veo mucho sentido a esto, no me ha hecho sentir mucho mejor, el unico resultado son, que estoy llorando, y tres lecturas del texto con el comentario de Jaime y quiza de Rem o de Sweet Sacrifice, y no me malinterpreteis, los agradezco, normalmente suelo sonreir en consecuencia de esos comentarios... Asi que eso... gracias a quien lo lea
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ResponderEliminarLabrado... sabes... me gustaría que pudieras decirle a alguien que, estás mal... que necesitas hablar y desvariar... me gustaría que vieras que eso al final te va a hace bien... Creo que los demás se deben acostumbrar a verte triste, y a trabajar junto a ti para que recuperes la alegría... para que puedas volver a decir sin mentir 5x5.
ResponderEliminarYo muchas veces soy de escuchar. De estar cuando me dicen, de escuchar cuando me piden que escuche... o de verlo antes de que lo pidan... aunque no siempre es bueno ver las cosas sin que te las digan... a veces asustas... y echan a correr. Pero luego, yo, hay días que también necesito llorar en un hombro, necesito que me den un beso por que sí... y la verdad es que a veces tampoco sé pedirlo... y los demás tampoco están acostumbrados a hacer el otro papel... el de fuertes... y se asustan.
Pero al final, yo al menos voy encontrando personas en las que apoyarme cuando necesito. A las que no me cuesta decir que necesito charlar un rato, o un achuchón... que no me tiene por qué pasar nada en concreto, puede ser solo que me apetezca patalear, porque al mundo hoy, le ha tocado meterse conmigo... ya, ya, mis problemas comparados con los de un hombre en Senegal, no tienen parangón... pero son mis problemas, mis dolores de cabeza... y para mí... son lo más... y no me sirve de revulsivo ver que el 90% del Mundo está peor que yo. No.
Por eso Labrado... sabes... este blog... dices que no te sirve de nada... quizás porque también tienes una relación con él muy esporádica... porque no te confiesas con este blog más a menudo... sin esperar a que las cosas lleguen a un punto extremo... pero ahora que pienso... has llorado, dices que estabas llorando escribiendo esto... espero que no fuera porque pensaras en el patético comentario que seguro te haría... y de hecho te estoy haciendo... :P... perdón que me lío...
Te decía que has llorado... eso significa que parte de esa opresión que llevas dentro... pues ha salido fuera... así que a lo mejor sí te ha servido de algo... sí que sirve de algo este sitio... a parte de para conocerme a mí... (perdón es broma).
Y bueno... para ser Asperger, la verdad es que creo que me sueles entender bastante bien mi forma de escribir, que muchas veces va con segundas intenciones, con mucha ironía, y con sentidos figurados... De todas formas espero que tengas confianza conmigo para pedirme aclaraciones si algo se te escapa...
Y... sabes... pues que ya sabes dónde estoy si quieres escribirme, o si quieres charlar por MSN, o lo que quieras... que sabes que me tienes a tu disposición... y que te escucharé encantado, que me gustaría hacerlo, eso sí... algún día te va a tocar a ti... sisisisisisi.
heyyyyyyyyyyyyyy
besos.
muchos.
envueltos.
me vas a perdonar que haya borrado el comentario primero, pero es que al releerlo, me he fijado que había metido en algunos puntos, había escrito algo distinto a lo que quería.
ResponderEliminarperdóname.
Y déjame que te de un par de besos.
O un ciento de ellos.
Y envueltos en abrazos.
sip.