Hola a todos... a los 3... hoy no traigo buenas noticias... ni estoy feliz... ayer se suicido un amigo... No pude ver ningun indicio... no pasabamos juntos demasiado tiempo, nos veiamos de vez en cuando cuando quedabamos con unos amigos de Madrid...
No consigo pensar que en parte es mi culpa. Quedabamos con el objetivo de mejorar las capacidades intelectuales del grupo... y no deberia hablar de esto... pero necesito hablarlo.
Me han enviado la carta que escribio antes de... de envenenarse. No la quiero poner entera por respeto, pero una de las frases era: "[...]no se que sentido tiene mi vida, no tengo exito, ni soy inteligente. He estado pensando en esto, en los argumentos que hay para seguir viviendo, y el hecho de que piense en sucidarme es motivo para hacerlo, si no puedo escuchar los demas argumentos demuestra que no soy inteligente. Los que no aprecian la vida no merecen vivir" [...]
No puedo evitar llorar al escribir esto, no puedo dejar de pensar que si no hubiera incentivado, o al menos colaborado en el grupo quiza no se habria acomplejado tanto consigo mismo...
Imagino que no seria su unico problema, que seria un cumulo de problemas mezclado con un descontrol de segregacion de hormonas que le hicieron nublar su objetividad y hacer algo tan... no se como decirlo, se me acaban las palabras concretas... no se como definir con es, ni como me siento ahora... No puedo definirlo de forma concreta y racional, simplemente porque no lo es... No se como actuar, ni que debo sentir, ni que hacer para mejorar...
He leido un monton, pero nunca una historia como esta, no se cuales son los errores que debo corregir... ni que debo no hacer.
Me han invitado al entierro... es el martes... no creo que valla. Nunca le he visto el sentido, a demas ni siquiera van a enterrar el cadaver, lo donaran a la ciencia... curiosamente fue ese amor a la ciencia y el conocimiento lo que le llevo a sus complejos... por que entonces pidio eso?? por que coño haria nada?? por que no pediria ayuda si no podia con ello el solo??
Joder... es que... no se que decir, ni como actuar... esto me sobrepasa... y tampoco se a quien pedir ayuda, proque nadie puede ayudarme a no sentirme mal ahora. Y mi personalidad me lleva a ocultar este dolor en publico....
No se... simplemente... queria contarlo...
Bueno...
ResponderEliminarSabes... no creo que nadie sepa como afrontar estos momentos. Ni tú, ni yo, ni nadie.
Este tema es algo que siempre me ha dado mucho respeto y miedo.
Sabes... lo único que tengo claro es que no creo que debas sentirte culpable por nada. Sabes... las personas tomamos decisiones por nosotros... y nadie tiene la culpa de que las haya tomado. y menos por estar en un grupo de estudio, y menos por ser inteligente...
tu compañero... posiblemente aunque dijera que no se sentía inteligente, le pasaba lo contrario. Que a lo mejor lo era demasiado... y a veces, sabes, cualquier cosa que destaque a menos o a más, es causa de problemas. en esos casos, como muchos chicos cuando empiezan a sentir que son gays, se ven distintos de los demás, se ven... raros. Incomprendidos. No saben como afrontarlo... porque a veces no tienen claro lo que sienten. Y bueno... unos son más fuertes que otros... unos son más positivos que otros... y algunos no pueden soportar esa soledad interna a la que se ven abocados.
no podrías haberte dado cuenta, porque creo que las personas que van a dar ese paso, suelen ocultar sus intenciones muy bien...
No sé...
No me gustaría que te sintieras responsable de nada ni un segundo más... labrado... no... y quizás, por tu forma de ser no puedas exhibir el dolor y la congoja que sientes... escribe, suéltalo de alguna forma... hablalo con un amigo, o con tus padres... o con quien te sientas más cómodo... pero no te lo quedes dentro... llora y patalea de una u otra forma... no sé.
Si puedo hacer algo... ya sabes.
heyyyyyyyyyyyyyyyyy
besos.
muchos.
envueltos.