Mejor silencio que una no verdad

Paz, libertad, justicia, amor, riqueza, honor, realidad… todas ideas concebidas hace miles de años y todas son objeto de algunas personas para dar sus vidas o sacrificando las vidas de otras. Se cree en ellas sin pararse a pensar y definir lo que de verdad significan, sin pararse a convertirlas en algo más que molinos de viento por los que luchar.
Son extrañas motivaciones que a veces nos llevan a sacrificar partes tan intrínsecas en nosotros como aquellas por las que decidimos luchar, porque, por algún motivo, decidimos que son menos importantes. 
No todo pueden ser verdades absolutas, la existencia de un dato que ignoramos podría cambiarlo todo. Así que la filosofía ha muerto, puesto que las verdades absolutas solo pertenecen al reino de las matemáticas. Sin estas verdades la filosofía ha perdido todo objeto y objetivo. Solo algunas son útiles en su aplicación y no en definición. Porque de lo que no podemos hablar mucho mejor es callarse.

Mentiras que nos contaron nuestro papas

"Se bueno o Papa Noel te dejara carbón", "no hagas lo que no quieres que te hagan a ti", "haz el amor y no la guerra","lo que importa es el interior", "puedes conseguir todo lo que te propongas"... Todo nuestro mundo esta lleno de mentira. Lo que creemos mas elemental esta equivocado. El espacio no es lo que nos enseñaron, el tiempo no es como lo percibimos, no sabemos lo que es la vida, y la muerte no tiene respuesta... Las mentiras nos las cuentan y las creamos; "te quiero", "no se me olvidara", "mañana lo hago", "estaré siempre a tu lado". Vivimos con ellas, las oímos, las creemos, las ignoramos o simplemente no sabemos que están. Disfrazamos mentiras y vivimos mentiras que fingen ser verdad. Es inútil pensar que podemos escapar de ellas, no acabaremos encontrando verdad fuera de un mundo que se nos presenta lejano y complejo. Quizás no nos deba importar tanto la verdad, pero como nos va a importar algo que no es real?
Hay una "verdad" con la que el mundo parece estar de acuerdo, "para ganar algo tienes que sacrificar algo". Entonces, al contrario, "pagando un precio debes ganar algo" Por eso la gente se esfuerza por pagar ese precio. Pero, es extraño, aunque pagues muchas veces el mismo precio no siempre conseguiras lo mismo. Lo que se llama intercambio equivalente, karma o "recibo lo que doy" no es mas que una mera excusa para que se consuelen los niños. Hay una palabra que define esta ley, mentira.

Y abrimos puertas de nuevo XD

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Demencia

Algunas personas pierden el juicio cuando envejecen, y a veces antes de envejecer. A esto se le conoce como demencia; y mucha gente confunde la demencia con la locura. Antiguamente se entendia la locura como un comportamiento que rechazaba las normas sociales establecidas; y es que la locura es el ingrediente ideal que debe hacer que los hombres pongan en duda la “verdad” declarada por algunos. ¿pero que hacer cuando no conoces esa verdad, cuando ignoras por completo que es o que hacer con una verdad que, en verdad, desconoces?
La demencia tambien puede producir fallos de memoria; y yo me pregunto si de verdad es tan dificil olvidar... o mas bien cual es el motivo por el que a los "no locos" se nos hace dificil olvidar... es decir, por que nos cuesta crear un cambio.
Pero hay algo que intrinsecamente comparten los dementes, algo a lo que gracias son capaces de cuestionar hasta lo mas simple; tambien lo que les hace perder el tiempo en absurdos y complejos galimatias sociales sin sentido... los delirios.

Lo siento

Que clase de amigo es aquel que no puede ayudar a los suyos? Que es perfectamente capaz de ver que el mundo de ellos y el suyo mismo se desmorona mientras eres incapaz de hacer algo por ellos? Y correr no puede ser una opcion... no debo dejar que irme lo sea...

Caes en lugares inhospitos amor

Lo peor de estar aturdido no es el caos que produce, sino que no hubiera nadie para evitar que te cayeras al suelo... el dolor de tus rodillas te impiden avanzar mientras ves que nadie se para a ayudarte... y a quien te ofrece una mano para que te levantes no le puedes darle la tuya porque aun te escuecen los rasguños y tienes miedo de soltarte y volverte a caer...
Si quieres a alguien, te arriesgas abiertamente al sufrimiento... pero es un sufrimiento al que te expones te arriesgues o no a sufrir... porque por desgracia o por suerte no se elije cuando querer... no se trata de huir del sufrimiento sufriendo menos, se trata de arriesgarse a ser feliz... porque si no se crea ese vacio, no es dolor por una perdida... es vacio por algo que no se ha dejado llenar....
Y es que amar no se trata de aprender... se trata de sentir.

Educacion

Tengo 16 años, soy estudiante, llevo 12 años en este sistema educativo y no fue hasta finales del curso pasado cuando me di cuenta que es una mentira. Se supone que los examenes son evaluciones objetivas de los conocimientos que se han adquirido a lo largo del cuso; pero en realidad ese sistema es una farsa. La evalucion no puede ser objetiva por el simple hecho de que la mayoria de las veces (por no decir todas) la persona que corrige no lo es, crea el examen con el numero de preguntas y el criterio de calificacion y cantidad de contenidos que le parece conveniente.
Nos educan diciendo que no nos debe preocupar la nota, que el saber es lo que importa, pero nos ponen unas exigencias que hacen que si sea la nota lo que importa: aprobar el curso, la nota del PAU... Esto hace que la gente en vez de aprender vomite una serie de palabras que para quien las escribio tendrian sentido, pero que para la mayoria de los estudiantes solo son frases y ecuaciones que plasmar en un papel para conseguir, como poco, un cinco y al tema siguiente olvidar todo lo "estudiado".

¿Y si no es suficiente?

Siempre he creido que un acto no solo tiene una consecuencia, sino que tambien es consecuencia de otro; y he tenido pruebas que he podido apreciar a lo largo de mi vida... se hace de dia porque la Tierra gira, las plantas crecen porque reciben luz, cierro el circuito y la bombilla se enciende... todas esas cosas son bellas para mi, dan significado a lo que soy, a mis creencias... son las que hacen que cuando todo se desmorona yo me pueda reconstruir... hacen que la vida sea hermosa otra vez... me hacen volver cuando mi "fe" se tambalea... pero, ¿y si todo eso ya no es suficiente? Quiza sobrevaloremos cosas que quiza valen nada...

Me he dejado llevar por una sobrevalorada importancia del amor... he creido que para adaptarme tendria que tenerlo... pero y mis teorias de la adaptacion son equivocadas? He intentado ver el cuadro completo, he desarrollado cierta empatia, afecto, he aprendido lo que he podido sobre el comportamiento humano... incluso sacrificandome intelectualmente he intentado mejorar mis relaciones con las personas; y crei que lo estaba haciendo relativamente bien... pero solo consigo sentirme solo... romperme mas amenudo... dejarme llevar por los problemas de la gente, de los que he profesado algun tipo de afecto.... y realmente no consigo relacionarme bien, no consigo quitarme la sensacion de "estorbas!" "eres un intruso"...
a demas ahora esta la voz de "el cinico" cada vez mas fuerte y constante, indagando en el posible motivo egoista que tiene la gente para hacer las cosas, alejandome de ellos... Pero no consigo que se valla, no porque no se si lo que dice/me digo es realista o es negatividad y autodestruccion disfrazada de realismo... y todo esto viene porque no se si el amor y las relaciones son una verdad disfrazada de mentiras o una mentira fingiendo ser verdad... ni si puede ser una pura verdad... y no se que es lo que siento, y no si es lo que deberia sentir, no se.... no se como hacerlo mejor, no se como ser mejor... no se como ser "buen" amigo y que no me afecte que muchos otros no lo sean.

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En este momento estamos amando? Profesamos ese extraño sentimiento ahora mismo? Acaso de verdad agredecemos y queremos como deberiamos todo lo que tenemos con nosotros?
O estamos aqui preguntando por que no todo es como deseariamos o por que el mundo no es al reves?? O por que ahora esta dado la vuelta? Impidiendo que podamos amar eso que deseamos... porque para mi el amor no funciona en una sola direccion... necesitas que por lo menos otra parte sienta algo parecido hacia nosotros para que sea asi... porque si no se queda en un deseo... en nada mas que la egoista idea de que no podemos ser felices con aquello que tenemos y que deberiamos amar, sino que necesitamos que sea como nosotros ansiamos con nuestro mas o menos egoistas propositos.... Porque no paro de ver que la gente comete los mismos errores una y otra vez... y se quedan ahi anhelando en vez de aprender algo... en vez de... no se... de amar (aunque suene repetitivo)

Pero ustedes que opinan??

-Hola, no me llamo Lisa Simpson, pero quiero hablar de algo importante. Por motivo que escapan de mi control, pronto me convertire en una persona, lenta, torpe y lela; y antes de que eso ocurra comentare algunas cosas que para mi han sido muy importantes:
De todo, absolutamente de todo se puede aprender y mejorar algo, nunca pierdan su afan por renovarse a si mismos, de inovar, de atreverse y de saber cuando no hacerlo... de vivir.
Y por favor no se priven de disfrutar de obras fantasticas como las novelas de un escritor, los versos de un poeta o la cancion de un musico...
La belleza esta no solo en los concursos y los salones de belleza, puede estar en los remolinos de galaxias o en el centro de un girasol, o en la mas comun gota de agua...
Yo les suplico que no desperdicien jamas su cerebro ni a ustedes mismos, son el mejor amigo que nunca tendran...

El 4º pasajero.

Hace un tiempo ya, empece a soñar que discutia con un Yo. Era un yo hiperracional, era la expresion mas objetiva de mi. Y cuando estaba estresado o habia algo a lo que no conseguia encontrar respuesta logica, me bastaba con dormir y discutir conmigo. El yo me daba argumentos o rebatia los mios, y eso me ayudaba.

Y hace unos meses aparecio otro... uno que no se muy bien por que vino, o por quien... pero aparecio, y llegue a la conclusion que era mi parte mas emocional, lo que se podria considerar el "corazon". Algo que jamas habia usado, ni habia sentido, y ahi aparecio, en medio del debate; y hasta ahora se ha quedado. Y no me ha ido del todo mal con el, he estado aprendiendo a ver mi realidad desde mas puntos de vista, he logrado mas empatia.

Pero ayer aparecio otro nuevo pasajero... y todavia no tengo claro su rol. Es cinico, brutalmente egocentrico y prepotente, odia  a todo el mundo y quiere que me aleje de todo el mundo, argumentando que sufro menos asi... y la parte racional no puede rebatirlo sino diciendo que tambien aprendo y disfruto con cierta gente... bueno y la emocional divaga sobre la importacia de las personas, de lo que quiero a algunas y de lo doloroso que seria para mi y para algunas de ellas (sobre lo que la parte cinica discute)... Creo que el nuevo es la parte instintiva de mi, la que me pide espacio para mi y seguir con mi antiguo sistema de pensamiento.

El problema es que ahora hay tanta controversia que no puedo llegar a ninguna conclusion, el sistema que habia creado no funciona ahora... y para colmo si que me siento mas cinico...

Es que me empiezan a pesar todos los problemas de la gente, y parece que ahora todos los que me importan estan sufriendo, y es que "siento que lo mas racional es usar mi sinceridad/cinismo". Esta frase es el nuevo caos que se ha formado... una idea hipocrita y absurda

K, no es un ataque, solo quiero que sepas la verdad que te doy.

Hola, se que no quieres hablar conmigo, y la verdad no lo entiendo.
Creo que el motivo que tienes para ello es que crees que de alguna forma me va a manipular para que te mienta, pero te lo creas o no, yo no miento, no se hacerlo y no me gusta. Y opino que el haber sido totalmente sincero contigo el primer dia que quedamos sin conocernos ni nada creo que es una prueba bastante clara de que soy sincero.
Si de verdad lo que te importa es la verdad, creo que deberias buscar todas las realidades que te puedan dar, no fiarte de una que te hallan dado que puede ser cierta o no, de gente probablemente agena a el y que no tiene ni idea de la situacion, (no se exactamente lo que te han dicho, pero si es lo que me ha contado, te puedo asegurar que es mentira) :

- Cl se fue el 9 de Julio de vacaciones y volvio creo que el 2 de Septiembre. Una semana y media antes del 9 ya le habia explicado y dejado claro que no queria nada con ella.
Tras la vuelta el dia dos, ella tenia miedo de hablar con el porque creia que la iba mandar a la mierda y que pasaba incluso de ser su amigo,Lo que no andaba muy lejos de la realidad, simplemente le daba igual tener contacto con ella. Desde el 2 de Septiembre solo se vieron durante 3 horas y 45 min en el monolito escalando ( no porque quedaran ellos, simplemente coincidio que Cl es amiga de la novia de R) y al verse a penas se dirigieron la palabra mas que para saludarse y despedirse.

No se si lo habras leido, pero si ha sido asi espero que halla servido como poco de aliciente para hablar conmigo y permitirme que te cuente con mas detalle como han sido las cosas.

Tambien me gustaria saber (aunque creo que no me lo diras) el nombre de la persona que te conto eso, si la hay (no te tomes a mal esto ultimo por favor).

Tambien me gustaria decirte algo utilizando tus palabras (porque creo que asi lo entenderas mejor, no como un ataque):

- "Sueña bonito, vive mejor": Creo que deberias alejarte de fantasias, sueños, dudas y centrarte en la realidad, la verdad, para vivir mejor.

- "No renunciaré a hacer lo poco que pueda": Crees que no puedes cambiar nada porque el daño ya esta hecho, pero no ha sido asi, y quisiera que al menos no renunciases a escuchar la verdad que te ofrezco.

Me pierdo

Le cantaba al mar mientras, desde la bahía, podía comprobar cómo la marea subía y destruía el castillo de arena que horas antes un crio disfrutaba construyendo. Observaba como el vaivén de las olas arrasaba con todo lo que el niño había hecho… haciendo nuevas formas de aquel montón de arena, convirtiéndolo en algo nuevo y en ocasiones dejando algún alga cerca de aquello…


Joder! No sé qué coño me pasa… mis metaforas son una mierda… Me estoy perdiendo… no se en que me estoy convirtiendo. He perdido atención, estoy despistado, tonto. Es que… esta en medio, eso nuevo, todo ese cumulo de emociones que no se controlar, que interrumpen el flujo de pensamiento… PORQUE SIEMPRE ESTA SU PUTA IMAGEN!! SIEMPRE ESTA EL!! No tuve suficiente con perder a la persona que mas me quería por un hetero… no debí sufrir lo suficiente porque mi mente fue incapaz de aprender!! Porque es tan estúpida y tan inmadura que es incapaz de procesar todo lo que me pasa!! JODER!!

Algo nuevo se ha despertado en mi, es…no lo se… empiezo a verlo todo diferente… con nuevos ojos… ya no se quien soy, ni se en que creer.

En un pozo de alquitran

Es duro sentir la falta de afecto por parte de aquellos a quienes creias las personas con las que de verdad te podias abrir.
Aquellos con quienes pretendias compartir la carga acumulada u las emociones reprimidas.
Pero crees que importas que formas parte de algo grande y te abandonan. Es como si todo el mundo se moviera y tu estuvieras bloqueado. Como caerse en un pozo de alquitran, te vas hundiendo un poco mas cada dia y nadie se da cuenta.
Y vuelves a la desconfianza, al recelo, al "reservado"... a aquello que intentas cambiar pero sientes que no puedes hacerlo... porque si te abres, te muestras tal y como eres, te atreves a querer incondicionalmente, derribas la barrera de hielo que has creado y veulves a perderlo todo... acabaras destrozado y no se si volveras a abrirte a alguien otra vez... no se si seguiras tu instinto y te alejaras de todo esto... de las personas...de las relaciones... de lo que has creado.

Sueños imposibles

Vivia feliz ignorando lo que era, junto a sus voladores y cantarines amigos. No era igual a ellos, no se parecian, pero no importaba; los alados rasuraban el vuelo para estar con el, y el podia alzar su languido cuerpo para alzarse levemente del suelo.

Pero un frio dia observo como todos sus amigos volabn lejos, por un camino que el no podia seguir.

Trato de alzar el vuelo, pero sus salros solo le llevaron a la cueva, donde agotado busco refugio del invierno en lo mas profundo conduciendole a un pozo. Y al ver su reflejo en el agua comprendio algo:

"Una vil serpiente que se arrastra por el suelo,

no puede mas que soñar con volar por el aire."

Como parra por el suelo...

Germino la parra que entre barrotes aprieta con fuerza los pilares que forman su prision.
Crece clavandose sus propias espinas incapaz de perforar las cadenas que vilmente impiden que se forme en la direccion que cree correcta.
Obligada a dirigirse hacia un lateral, cuando es realidad su deseo es escalar a lo alto; subir todo lo que estructura soporte y conectarse a la gran red que sus semejantes crean sobre ella, entrelazandose y uniéndose ente todas.
Mas crece sabiendo que su lucha no es mas que una fantasia., porque sabe que por mucho que lo intente siempre sera una inutil parra que se arrastra por el suelo, incapaz apenas de apreciar lo que hay sobre ella.

Esperanzas banas...

Surge flagrante la llama que arrasa con todo lo que su incandescente influencia y control abarca. Surge calcinando con una iluminada pasión llena de esperanza y anhelo por aquello que jamás podrá ser nuestro. No será nuestro porque la decisión no depende de nosotros. Solo podemos quedar expectantes de que la llama no solo surja en lo más profundo de nuestra mente, sino que ilumine a aquello que tan ansiosamente deseamos cauterizando así, la herida formada en nuestro interior.


Es curioso comprobar cómo afecta la dependencia social… un reclamo biológico que hemos transformado en algo que se escapa de la reproducción y la continuidad de la especie… algo que hemos alejado de lo instintivo convirtiéndolo en emociones huecas y vacías que no se “llenan” de algo hasta que no son correspondidas.

Y vivimos aspirando a esa reciprocidad, motivados a un cambio de nosotros mismos esperando lo mismo de los demás… decepcionante esperanza que nos impulsa de forma diaria a seguir intentando relacionarnos.

Frases que son recurrentes en mi cabeza...

"And you can't stand that. You're all about control. You have no idea what it's like on the other side! Where nothing's in control, nothing makes sense! There is just pain and hate and nothing you do means anything. You can't even…"

"I just want to be better..."

"Five by five boss"

"What can i say? What can i do? This is who i am, and i hurting you..."

"-You are a murder! An animal! and you enjoy it, just like me.
 -No, you're wrong, I'm not like you.
 -But you will..."

"You try to be someone that you are not... deep hurts even, and you try bury the pain, but a hole cannot do the sufficiently deep thing to him, for much that you fit always present this one, they are like needles that go in with every breathing and only there is a way of doing that it eliminates the pain... to damage to other one."

"Why?"

Un gilipollas mas.

Que camino me llevara a la verdad? Sera el mismo que a la felicidad? Que camino me llevara a la felicidad?
Puede que ni exista ninguno de esos caminos, o puede que todos nos equivoquemos al buscarlo.

Si, todos nos equivocamos, asi que o no solo son gilipollas los que hacen gilipolleces o todos somos gilipollas.
Supongo que habra distensiones en las respuestas que de nuevo me llevaran a no obtener ninguna respuesta, asi que voy a pasar de martirizarme con eso...
Quiza el problema es que siempre he buscado respuestas, o que me canse de no encontrarlas... quiza solo sea un trastorno emocional que dura mas de lo que deberia durar.

Aunque sea como sea ahora tengo una agradable cefalea secundaria para recordar lo gilipollas que puedo ser, y recordar lo peligrosa que en ocasiones es la quimica...

Quiza el error fue querer estar por encima de donde debiera estar, tratar de saber mas de lo que puedo alcanzar... al fin y al cabo solo soy un crio, y un gilipollas mas.

Estoy un poco cansado

Estoy un poco cansado, cansado de todo en general. Ultimamente estoy reprimiendo demasiados sentimientos, de dolor sobre todo, dolor que transformo en ira.
De forma un poco absurda he ido callendo en una espiral de frustracion, frustracion que se ha convertido en odio, odio hacia todos los que me rodean.
Al mismo tiempo he desarrollado amor hacia todos los que me rodean, un amor que me ata a ellos, y esa combinacion me hace sufrir.
Durante toda mi vida no he tenido muchas relaciones con la gente y eso ha cambiado recientemente, tanto que aun no me he adaptado bien a ese modo de vida, a todo lo que conlleva, a toda la emocion, las experiencias.
Lo curioso es que no me sentia solo, tenia mis libros y un par de amigos que me hacian sentirme bien. Ha sido ahora, cuando he tenido gente a la que quiero y me quiere cuando me he sentido solo. Cuando la gente te falla, cuando fallas a la gente.
Todo esas sensaciones tienen han generado horribles sentimiento que he tenido que ocultar y he aprendido lo que se sufre cuando tratas de ser alguien que no eres, duele hasta lo mas hondo, e intentas interrar el dolor, pero no se puede hacer un agujero lo suficientemente profundo, por mucho que cabes siempre esta presente, son como agujas que se clavan con cada respiracion y solo hay una manera de hacer que desaparezca el dolor, hacer daño a otro.
Pero por algun motivo en mi infancia deduje que debia tratar bien al resto, tratar de no herirles de forma intencionada, aunque ironicamente me volvi muy eficiente en la tarea que trataba de evitar, concretamente de forma premeditada, pero descubri tambien que lo hacia de forma inconsciente. Era la verdad, a la gente le dolia escuchar la verdad, eso que yo tanto idolatraba, eso que trataba de buscar por todos los medios hacia que la gente sufriera y se alejase de mi. Pero no cambie eso, permiti que se alejasen de mi, tampoco podia evitarlo.

Y ni siquiera tenia que reprimir nada, me dolia y punto, era asi, sin mas, no me comia la cabeza ni trataba de cambiarlo, simplemente era asi.
Ignore todo eso, lo aparte porque me estorbaba, intente seguir un camino logico y racional, en lo que evidentemente falle en varios supuestos, pero si aprendi bastante, y trate de seguir el empirismo.
Y eso no ha cambiado, el problema es que me he alejado de eso, trato de seguir ese camino, pero hay algo que si ha cambiado, tengo mas amigos, gente a la que quiero de verdad. Todas las relaciones personales complican el pensamiento logico, eso ha cambiado.
Y me hace perder el control, es algo que tambien he aprendido. No tenia ni idea de lo que era estar al otro lado, donde no existe el control y nada tiene sentido, donde solo hay dolor, odio y nada de lo que haces tiene sentido.
Y probablemente esto no sea nada, y descubra que esto no es nada, que solo soy otro niñato quejica, pero que le voy a hacer, es parte del proceso.
Probablemente no tenga ningun sentido escribir esto, que sea algo demasiado intimo como para colgarlo en internet, pero total... ni siquiera creo que se lea, con suerte lo leeran tres personas, asi que gracias a los que se hallan molestado en hacerlo.