Contigo...

Recordais la entrada que colgue hace dos dias?? (solo dos XD que orgulloso estoy de mi)... Que no la recordais?? ¬¬ pues bajad un poco.... leed el final si no lo quereis leer entero (entiendo que no lo hagais :P)
Bueno, a lo que iba es que dije que me dierais ideas sobre cosas para poder escribir... y Tatojimmy dispuesto como siempre me propuso algunas ideas, y voy a escribir sobre la primera que me dio : como era estar con David en la cama.

No me voy a poner a hablar de sexo si era lo que pensabais (aunque tambien era otra de las ideas que propuso Jaime... pero esa ya la hare).

Valla.... la verdad es que he empezado to motivado.... pero.... se me ha ido la inspiracion....
No se... era como estar en una nube... sentir el abrazo, su pecho contra mi espalda, y sentir todo el afecto que imagino me querria transmitir... era como... como un descanso para mi cabeza XD Es la sensacion de seguridad y tranquilidad que deben sentir los niños cuando duermen con sus madres.... una sensacion totalmente irracional y sin sentido.... pero era como si durante esa noche no me pudiera pasar nada... como si todas las conexiones que forma mi pensamiento se quedasen en una que me decia "le quiero, y el me debe querer" y era esa sensacion la que me ha hecho dormir mejor que en toda mi vida. Todas las noches que dormia con siempre me acababa abrazando el, no se si porque era el mayor, porque sabia que me gustaba o porque le recordaria a su oso de peluche de cuando era niño... pero sea como fuere me hacia sentir algo, alguien que de verdad deberia merecer la pena. Sentirme entre sus brazos... en el refugio que ellos me proporcionaban... no se como describir la sensacion, ni tampoco que hormonas debian actuar en mi en ese momento... pero estaba en paz, un sentimiento tan irracional como debe ser al amor... pero en esos momentos realmente sentia que me amaba, que se procupaba por mi y que a lo mejor debia renunciar a la logica y abrirme totalmente a el (probablemente pensase eso por la relajacion mental que me producia estar en la cama y con la alerta baja... o el amor que nubla la objetividad) En esos momentos... era suyo.

Y tal vez si me hubiera abierto, si de verdad hubiera cedido a la emocion tal vez pudieramos estar juntos ahora.... pero ceder que la razon ceda ante la emocion.... es como... no se, como si mis principios, mi moral, como si todo lo que habia defendido y en lo que habia creido lo dejase a un lado por una emocion que, sabia, era pasajera... porque las relaciones son pasajeras, y mas aun a mi edad... Pero por esos momentos tambien se me ocurrio que tal vez sintienra un irracional enamoramiento por lo racional... lo que era muy contradictorio... y mas si le sumamos mis dificultades para entender lo actos de las personas... y yo estaba experimentando eso que no entendia... y me causaba tal trastorno en mi cabeza que lo unico que queria era volver a sus brazos de noche.... porque alli me olvidaba de Adri, y de lo mucho que le habia ayudado sin que el lo supiera... olvidaba que habia conseguido que saliera con la persona a la que hoy afirma querer mas que a nadie... olvidaba que aunque queria a David me moria por estar con Adri y darle tanto amor como yo recibia... Y creo que de alguna forma no debia ser tener tanta capacidad de compartimentacion como creia porque creo que David no se sentia tan amado como yo... Y se que muchos pensareis que soy un ser horrible y egoista, pero es que sinceramente queria a los dos... los amaba... por igual... no estaba con David por despecho o porque estuviera cachondo... de verdad le queria... y se lo demostre lo mejor que pude en ese momento.... aunque evidentemente no fue suficiente.... e imagino que desde el punto de vista de esta sociedad si podria ser juzgado y recriminado... incluso merecer su odio y desprecio ahora mismo... y creo que comprendo por que... y claro ahora pensareis "que lo entiendes??!!! dices que lo entiendes??!! tu lo que eres es un hijo de puta!!" pero de verdad que no entiendo por que la gente se siente incapaz de amar a mas de una persona...

Oye me he ido mazo por las ramas... parece que me excuso?? es que me gustaria poder decirselo a el, explicarle todo lo que paso... pero para eso me tiene que querer escuchar... y no creo que le apetezca... Por favor sed sinceros ¿creis que soy mala persona?