No es mio, pero creo que merece ser leido. Por: Ras

Dentro de mi cabeza y mi corazón existe una vocecita que pone sentimiento a lo que siento, y que me manda caminar por otro camino al que la gente "normal" suele tomar...sin embargo esa gente "normal" al ver los problemas que sufro en esta vida solo pueden contestarme una cosa: la vida es así...Y hoy me pregunto: ¿como funciona la vida?Quizá una mañana te levantas sabiendo como funciona la vida, y entonces, y solo entonces, todas las preguntas se reducen a esa única respuesta... yo entonces cuando debí levantarme para ese día, estaba en un mundo diferente...Hoy dejo a esa vocecilla hablar, por que creo que tiene algo que decir al resto, aun sabiendo que las palabras no son más que piedras en mi corazón, y que los demás no serán capaces de leer y comprender más de 7 frases de alguien sabiendo que requiere de pensamiento, y aun más importante, de sentimiento... ¿que fácil es vivir sin ambas no?La vida es así, por que una raza de seres vivos autollamados personas se han creído con el poder suficiente de dominar su planeta sin pensar en las demás especies que merecen el mismo derecho, hoy incluso más que los “seres” humanos, de vivir por medio del préstamo que la energía natural les ha otorgado. La vida es así, por que esas personas de entre los seres humanos condenan con una mentira, hasta la muerte, ha todos sus hermanos sabiendo de por sí, o no, que dan propaganda de “vida” con un precio establecido al azar.La vida es así, porque existen personas que se creen dioses y formulan los derechos y leyes “universales” sin incluirse nunca en ellas y anulándolas cuando les plazca.La vida es así, ¿por qué si?¿Y que hay de la temperatura normal en el planeta? ¿Que hay de la cadena alimentaria natural? ¿Y de la evolución? ¿Y de la población equilibrada? ¿Y de la felicidad natural? ¿Y de las estrellas? ¿Y de la vida y la muerte?...Mandáis a vuestras propias cárceles y margináis a todos aquellos que os entorpecen el paso hacia una vida “rica”: pobres, locos, asesinos…estas tres palabras sin comas os definen.Es cruel ver como una persona mata a otra, y a otra, y a otra… pero ¿acaso no es cruel ver como toneladas y toneladas de comidan se desperdician en la ciudad sabiendo que otros países comen del aire y beben de la tierra?No esta tan mal, dirán algunos…hay millones de ayudas humanitarias, dirán otros…No esta tan mal porque vuestras vidas no sufren el hambre, solo lo ven, porque vuestras vidas no sienten la muerte, solo la ven…Hay millones de ayudas humanitarias cuando podrían haber trillones…Ocultáis tras una mentira vuestros intereses…ayer que el planeta estaba bien porque recibíais dinero de la contaminación, hoy que Haití necesita ayuda… ¿acaso durante todo este tiempo Áfreeka no ha necesitado ayuda?... un terremoto sale en la tele y mueve montañas porque miles de personas lo han visto y pueden descubriros… Mientras un problema no salga en vuestros medios de comunicación las mentiras estarán a salvo… ¡cuando la verdad hable, nunca se callará!¿Dónde esta la solución preguntáis? ¿No habéis visto a los salvajes y “asesinos” leones de la sabana conviviendo junto a gacelas cuando el hambre no es necesaria? ¿No habéis visto crecer un simple hierbajo en vuestras carreteras de asfalto? ¿No sufrís la tristeza a cada vuelta de la esquina aun teniendo "todo"?Las señales y verdaderas respuestas, al menos para mí y mi vocecita, se encuentran delante de vuestros propios ojos ciegos.Dejo hablar a esta voz con tristeza al saber que estas palabras no son más que luces en una pantalla y sabiendo que yo mismo fomento esta “vida” de muerte.Muerte no solo de mis hermanos perdidos en un mundo de mentiras, sino de los animales muertos sin necesidad, de las plantas que tan solo con su existencia nos dan la vida, del planeta y sus rocas…en definitiva del equilibrio natural.Ahora os digo: Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida. ¿Podéis devolver la vida? Entonces no os apresuréis en dispensar la muerte, pues ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos.Antes de nacer ya me habíais matado, y tan solo me hacen respirar pequeños suspiros de vida que encuentro… y ninguno por ahora viene de un ser de mi raza… quizá por eso estoy solo y el amor no aparece…Seguire esperando...¿en vano?

Lo hizo porque la queria (Basado en House)

-Hoy he visto algo asombroso... la verdad pura...

Estaba en el parque mirando al cielo, cuando una mujer con un pañuelo en la cabeza y su hija se sentaron en el banco de al lado al mio.... la niña debia tener unos doce años... podia escuchar su conversacion perfectamente.... La madre le decia que como ella ya sabia, llevaba ya un tiempo enferma... le dijo que el tratamiento la haria vivir mas tiempo, pero que dejaria de ser ella, que los medicos a veces fallan... Entonces la niña le pregunto: "¿De verdad crees eso?" A lo que su madre respondio: "Si, puede que supere sola la enfermedad".... entonces la niña le cogio de la mano y le dijo: "No mamá, te mueres, nadie va a poder ayudarte...esto no va a salir bien"... Entonces ambas se abrazaron y lloraron juntas....

Le dijo a su madre que se moria, le quito toda esperanza...

-Suena a algo horrible-Ha sido como ver un fenomeno astronomico... que sabes que no volveras a ver....

-Tu dices la verdad pura y dura a todo el mundo.

-Pero.... ella la queria, y aun asi lo hizo... Lo hizo porque la queria...

Contigo...

Recordais la entrada que colgue hace dos dias?? (solo dos XD que orgulloso estoy de mi)... Que no la recordais?? ¬¬ pues bajad un poco.... leed el final si no lo quereis leer entero (entiendo que no lo hagais :P)
Bueno, a lo que iba es que dije que me dierais ideas sobre cosas para poder escribir... y Tatojimmy dispuesto como siempre me propuso algunas ideas, y voy a escribir sobre la primera que me dio : como era estar con David en la cama.

No me voy a poner a hablar de sexo si era lo que pensabais (aunque tambien era otra de las ideas que propuso Jaime... pero esa ya la hare).

Valla.... la verdad es que he empezado to motivado.... pero.... se me ha ido la inspiracion....
No se... era como estar en una nube... sentir el abrazo, su pecho contra mi espalda, y sentir todo el afecto que imagino me querria transmitir... era como... como un descanso para mi cabeza XD Es la sensacion de seguridad y tranquilidad que deben sentir los niños cuando duermen con sus madres.... una sensacion totalmente irracional y sin sentido.... pero era como si durante esa noche no me pudiera pasar nada... como si todas las conexiones que forma mi pensamiento se quedasen en una que me decia "le quiero, y el me debe querer" y era esa sensacion la que me ha hecho dormir mejor que en toda mi vida. Todas las noches que dormia con siempre me acababa abrazando el, no se si porque era el mayor, porque sabia que me gustaba o porque le recordaria a su oso de peluche de cuando era niño... pero sea como fuere me hacia sentir algo, alguien que de verdad deberia merecer la pena. Sentirme entre sus brazos... en el refugio que ellos me proporcionaban... no se como describir la sensacion, ni tampoco que hormonas debian actuar en mi en ese momento... pero estaba en paz, un sentimiento tan irracional como debe ser al amor... pero en esos momentos realmente sentia que me amaba, que se procupaba por mi y que a lo mejor debia renunciar a la logica y abrirme totalmente a el (probablemente pensase eso por la relajacion mental que me producia estar en la cama y con la alerta baja... o el amor que nubla la objetividad) En esos momentos... era suyo.

Y tal vez si me hubiera abierto, si de verdad hubiera cedido a la emocion tal vez pudieramos estar juntos ahora.... pero ceder que la razon ceda ante la emocion.... es como... no se, como si mis principios, mi moral, como si todo lo que habia defendido y en lo que habia creido lo dejase a un lado por una emocion que, sabia, era pasajera... porque las relaciones son pasajeras, y mas aun a mi edad... Pero por esos momentos tambien se me ocurrio que tal vez sintienra un irracional enamoramiento por lo racional... lo que era muy contradictorio... y mas si le sumamos mis dificultades para entender lo actos de las personas... y yo estaba experimentando eso que no entendia... y me causaba tal trastorno en mi cabeza que lo unico que queria era volver a sus brazos de noche.... porque alli me olvidaba de Adri, y de lo mucho que le habia ayudado sin que el lo supiera... olvidaba que habia conseguido que saliera con la persona a la que hoy afirma querer mas que a nadie... olvidaba que aunque queria a David me moria por estar con Adri y darle tanto amor como yo recibia... Y creo que de alguna forma no debia ser tener tanta capacidad de compartimentacion como creia porque creo que David no se sentia tan amado como yo... Y se que muchos pensareis que soy un ser horrible y egoista, pero es que sinceramente queria a los dos... los amaba... por igual... no estaba con David por despecho o porque estuviera cachondo... de verdad le queria... y se lo demostre lo mejor que pude en ese momento.... aunque evidentemente no fue suficiente.... e imagino que desde el punto de vista de esta sociedad si podria ser juzgado y recriminado... incluso merecer su odio y desprecio ahora mismo... y creo que comprendo por que... y claro ahora pensareis "que lo entiendes??!!! dices que lo entiendes??!! tu lo que eres es un hijo de puta!!" pero de verdad que no entiendo por que la gente se siente incapaz de amar a mas de una persona...

Oye me he ido mazo por las ramas... parece que me excuso?? es que me gustaria poder decirselo a el, explicarle todo lo que paso... pero para eso me tiene que querer escuchar... y no creo que le apetezca... Por favor sed sinceros ¿creis que soy mala persona?

Hacia que no escribia.... a demas me han dicho que les gusta como escribo XD

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