Estoy un poco cansado, cansado de todo en general. Ultimamente estoy reprimiendo demasiados sentimientos, de dolor sobre todo, dolor que transformo en ira.
De forma un poco absurda he ido callendo en una espiral de frustracion, frustracion que se ha convertido en odio, odio hacia todos los que me rodean.
Al mismo tiempo he desarrollado amor hacia todos los que me rodean, un amor que me ata a ellos, y esa combinacion me hace sufrir.
Durante toda mi vida no he tenido muchas relaciones con la gente y eso ha cambiado recientemente, tanto que aun no me he adaptado bien a ese modo de vida, a todo lo que conlleva, a toda la emocion, las experiencias.
Lo curioso es que no me sentia solo, tenia mis libros y un par de amigos que me hacian sentirme bien. Ha sido ahora, cuando he tenido gente a la que quiero y me quiere cuando me he sentido solo. Cuando la gente te falla, cuando fallas a la gente.
Todo esas sensaciones tienen han generado horribles sentimiento que he tenido que ocultar y he aprendido lo que se sufre cuando tratas de ser alguien que no eres, duele hasta lo mas hondo, e intentas interrar el dolor, pero no se puede hacer un agujero lo suficientemente profundo, por mucho que cabes siempre esta presente, son como agujas que se clavan con cada respiracion y solo hay una manera de hacer que desaparezca el dolor, hacer daño a otro.
Pero por algun motivo en mi infancia deduje que debia tratar bien al resto, tratar de no herirles de forma intencionada, aunque ironicamente me volvi muy eficiente en la tarea que trataba de evitar, concretamente de forma premeditada, pero descubri tambien que lo hacia de forma inconsciente. Era la verdad, a la gente le dolia escuchar la verdad, eso que yo tanto idolatraba, eso que trataba de buscar por todos los medios hacia que la gente sufriera y se alejase de mi. Pero no cambie eso, permiti que se alejasen de mi, tampoco podia evitarlo.
Y ni siquiera tenia que reprimir nada, me dolia y punto, era asi, sin mas, no me comia la cabeza ni trataba de cambiarlo, simplemente era asi.
Ignore todo eso, lo aparte porque me estorbaba, intente seguir un camino logico y racional, en lo que evidentemente falle en varios supuestos, pero si aprendi bastante, y trate de seguir el empirismo.
Y eso no ha cambiado, el problema es que me he alejado de eso, trato de seguir ese camino, pero hay algo que si ha cambiado, tengo mas amigos, gente a la que quiero de verdad. Todas las relaciones personales complican el pensamiento logico, eso ha cambiado.
Y me hace perder el control, es algo que tambien he aprendido. No tenia ni idea de lo que era estar al otro lado, donde no existe el control y nada tiene sentido, donde solo hay dolor, odio y nada de lo que haces tiene sentido.
Y probablemente esto no sea nada, y descubra que esto no es nada, que solo soy otro niñato quejica, pero que le voy a hacer, es parte del proceso.
Probablemente no tenga ningun sentido escribir esto, que sea algo demasiado intimo como para colgarlo en internet, pero total... ni siquiera creo que se lea, con suerte lo leeran tres personas, asi que gracias a los que se hallan molestado en hacerlo.
